AnarquiaCompulation

2007-11-22T00:44:00.000-02:00

Estas são buscas realizadas que vieram parar por aqui...

como fazer o dead bread aparecer no golden sun

quero perguntas bíblicas para brincar de torta na cara

se eu to escrevendo vermelho e quero escrever preto como facil pra coloca o preto no orkut

planta metiolate

fotos das axilas de ivete sangalo

figurinhas para colocar no lugar de letras no msn

grafite com nome de sthefany

fank da balinha

"pega ela ai, pega ela ai, pra que "

"multa por falar no celular"

fotos ou imagens do yu-gui-oh

novos fotologs de mulheres gostosas nuas

kymani marley é casado

influências do daltonismo no trânsito

e estrada é longa e o caminho é deserto chapeuzinho

am/pm picanha

poosh caloria

quebra cabeças chineses de ferros retorcidos

depois de 9 meses na barriga

Infelizmente ninguém encontrou resultado.

2007-02-27T23:25:00.000-03:00

Só testando.....

2005-05-02T00:03:00.000-03:00

Já que isto é um blog, e como eu sou um ser vazio, sem inspiração e sem assunto, vamos falar do meu cotidiano.

Eu acordo todo dia lá pelas 9 da manhã, e todo dia eu tenho que fazer a barba, colocar calça social, camisa comprida e gravata.

Feitas estas etapas eu subo minha rua e vou até o metr, onde eu desço na estão São Bento. Passo na lanchonete mais próxima e compro uma esfiha de 2 queijos pra comer no meu almoço.

Vou para o meu trabalho e fico trabalhando (ah eu sou caixa de banco) até as 11:30, que é o horário de eu comer minha esfiha e voltar a trabalhar por mais 4 horas e 15 minutos, ou até o último cliente. Depois disto eu chamo um de meus superior pra ver se eu não estou devendo dinheiro pro banco.

Apesar de não parecer pelo o que eu escrevi eu estou até gostando de trabalhar como caixa, não que eu tenha nascido pra isto, mas eu me divirto um pouco durante o trabalho, e o estresse que muitos dizem que existe sendo caixa pra mim é de tamanho muito pequeno.

Depois do trabalho eu volto pra casa, se alguém me chamar pra fazer alguma coisa, as vezes eu até faço. Senão eu fico em casa até a hora de dormir.

Ah, e as terças feiras eu jogo bola.

E sim, graças a Deus existe o final de semana. Ai vira Brasil.

(nossa, como eu posso ser chato as vezes)

2005-04-28T23:32:00.000-03:00

Faz tempo que eu não escrevo nada de conteúdo aqui, né?

Então, na verdade eu não sei muito bem o que anda acontecendo, ou de como ou o por que de que eu não escrevo mais aqui.

Eu acabei chegando a conclusão de que o tempo passou muito rápido e aquele vellho ditado "não deixe pra amanhã o que se pode fazer hoje" acabou nunca acontecendo. Eu continuei tendo idéias pra escrever, só que deixava sempre pra amanhã e infelizmente este amanhã nunca chegou, afinal de contas ele nunca chega mesmo.

Eu estava lembrando dos tempo que eu era um blogueiro assiduo, que frequentava os blogs dos amigos, que teve, e tomara que ainda tenha muitos amigos que também eram de compartilhar suas histórias e vidas na internet. Mas não sei o que aconteceu, se foi este povo todo que sumiu, ou fui eu quem sumi.

Ainda tem muitos amigos na minha lista do messenger, mas não sei o motivo de eu não falar com eles, ou de els não falarem comigo. De vez em nunca vem um ou outro, dai rola uma conversinha legal e tudo mais, mas sempre sei lá...

Eu fico impressionado (além de o fato de eu não conseguir relacionar um páragrafo com outro) como vira e mexe ainda aparecem pessoas no meu messenger, só por que no nome do meu blog aparece a palavra anarquia. Não sei, acho que talvez exista um clube dos anarquistas unidos, onde se tem que ser amigo de alguém que gosta de anarquismo. Mas é bem mais provável que essas pessoas queiram simplesmente se relacionar com pessoas que tenham a mesma idéia que eles.

Infelizmente eu não sou esta pessoa que eles procuram. Poucos percebem e também eu não deixo isto muito claro mas a minha relação com anarquia é única e exclusivamente para usar chacotar aquelas pessoas que se acham anarquistas e nem fazem idéia do que é a anarquia. Tá, eu também não faço idéia do que seja anarquia, mas eu não sai falando por ai que eu sou anarquista.

Eu acho que estou escrevendo demais e muito sem sentido, mas sei lá, o que me deixou triste quando eu entrei aqui foi ver que o arquivo de comentários é por tempo limitado, se eu não me engano depois de 6 meses os comentário somem. Poxa, um monte de gente vinha aqui deixava suas opiniões e agora, eu não faço nem idéia de quais sejam estes comentários, isto é triste, não??

ah, mas enfim, vamos ver no que isto vai dar!!!

Deem um sinal de Vida!!!!

2005-03-21T23:07:00.000-03:00

Eu até queria continuar a escrever aqui, mas infelizmente não sei o que dizer.

2005-01-13T21:32:00.000-02:00

Uma hora eu tenho que começar a postar aqui, será que vai ser agora??

Ps: Feliz 2005!!!

2004-11-17T22:31:00.000-02:00

Tá, existe um motivo racional construido pelo destino pelo qual eu não posso ser sociável e não cometer o que a sociedade moderna chama de gafe.

Foi o seguinte:

Lá estava eu tranquilo, num boteco, quando por alguma intervenção do lado demoniaco da minha mente resolvi ser sociável e falar alguma coisa pro garçom que estava ao meu lado, lógico que este lado não poderia se manifestar de forma diferente a não ser um chacota:

- Ei rapá, eu vim ontem aqui e este kibe já tava ai, tá velho este negócio ai!!

O garçom ficou me olhando de um jeito estranho, diram as más linguás que até com um olhar malvado, e disse:

- Tá louco rapá!!

Tá até ai tudo normal, a não ser pelo fato de um senhor logo ao lado que estava atento na conversa estar se deliciando com o saboroso kibe.

O senhor obviamente não ficou nada satisfeito com o meu comentário e me olhou diabolicamente. Eu sem jeito, saí de fininho rindo de monte e deixei o garçom lá pra se explicar pro senhor.

Ps: e nem quero saber que este post está igual ao que eu postei no fotolog.

2004-11-03T22:12:00.000-02:00

O que se pode pensar quando vai ao mecânico num sábado a tarde, e chega um cara com um omega vinho tocando em toda a altura Total Eclipse of the heart, e o sujeita ainda fala que é o cd da Reggea Night, e como se isto não bastasse, um sujeito baixinho, gordinho com bigode ralo e sotaque cearense diz: " Rapá ouvi isto muito lá na régui naite" e ainda dai cantarolando: "Tóta éclipe óffi dérraaaaaaaar", o que se pode pensar??

2004-10-24T23:48:00.000-03:00

- E você ainda se diz blogueiro??

2004-10-02T22:11:00.000-03:00

Caramba, o blog fez 2 anos!!!

E vocês nem pra me avisar...

Seguidores infiés!!!

2004-09-27T11:43:00.000-03:00

O Equinócio da Primavera e sua influência cotidiana

Todos já devem saber que mais um equinócio da primavera está chegando.

Mas o que isto significa??? - perguntariam os leigos no assunto.

Significa que a partir do começo do equinócio a humanidade vai poder viver de uma forma muito mais agregada aos seus objetivos, realizando tarefas fundamentais para o comportamento do ser humano.

Seria fácil falar do equinócio se fosse só isto, mas as coisas não são tão simples assim. Neste ano, devido a uma compilação inter-estelar, o equinócio atrasou em 12 minutos, este atraso vai acarretar sérios problemas, mas infelizmente além de imprevisiveis este problemas não ocorrem de imediato, e ninguém sabe ao certo em que se acarretará.

Mas calma, não há motivo para alarde nem desespero de imediato. Se tudo occorer sem problemas até o solsticio de verão os efeitos do equinócio primaveral se perderão no horizonte das fontes enigmaticas, e tudo voltára melhor do que era antes.

Bom, por uma fluência cósmica e da polaridade das estações, o equinócio acaba sendo uma forma primitiva de yang, que traduz o espirito de paz e igualidade entre os seres terrenos. Esta tradução de espirito vem em careter subconsiente e se manifesta nas formas mais simple de se pensar.

Mas pela atual conjuntura de andamento, se não tivermos mais nenhuma ruptura brusca de sistema o equinócio da primavera continuara em excelente performance até o seu final...

Por favor, torçam pela singularidade do equinócio.

2004-09-08T23:45:00.000-03:00

Um dia eu volto, eu volto, não sei quando mas eu voto...

Por enquanto fique com um de nossos patrrocinadores:

Obrigado, até mais...

2004-08-02T20:25:00.000-03:00

"A paciência é a virtude dos sábios" - ou algo qualquer deste tipo, de um autor qualquer ou algum ditado de algum país oriental.

Ah, isto também é um recado para vocês, mas como vocês são todos sábios já sabem, né??

2004-07-07T20:52:00.000-03:00

Red Sonja retoma o controle!!! says:
desculpe mas, onde foi que vc viu uma torta de abacate?

A vida não é uma torta de abacate says:
nunca vi. Existe torta de abacate?

Red Sonja retoma o controle!!! says:
rs...acho que naum
Red Sonja retoma o controle!!! says:
talvez no mexico
Red Sonja retoma o controle!!! says:
ou num desenho dos simpsons...

A vida não é uma torta de abacate says:
no chaves não tinha??

Red Sonja retoma o controle!!! says:
hum.....podesser.....

A vida não é uma torta de abacate says:
ou no chaves seriam tortas de tamarindo??

Red Sonja retoma o controle!!! says:
poutz..taamarindo acho que soh em suco

A vida não é uma torta de abacate says:
e fora que tamarindo é meio ruim...

Red Sonja retoma o controle!!! says:
puxa..eu gosto!!!

A vida não é uma torta de abacate says:
eu nunca fui muito com a cara...

Red Sonja retoma o controle!!! says:
bom..pra ser sincera, nunca vi a cara...

A vida não é uma torta de abacate says:
ele é meio marronzinho, se eu não me engano..

Red Sonja retoma o controle!!! says:
é? qdo ta maduro ou qdo ainda ta verde?

A vida não é uma torta de abacate says:
quando tá maduro. Quando ele tá verde, ele é verde ué...

Red Sonja retoma o controle!!! says:
será?

A vida não é uma torta de abacate says:
ouvi a respeito de fontes seguras

Red Sonja retoma o controle!!! says:é memo?
Red Sonja retoma o controle!!! says:é nada!

A vida não é uma torta de abacate says:
é foi a próprio abacate que me contou...

Red Sonja retoma o controle!!! says:
hum...
Red Sonja retoma o controle!!! says:
jah pensou na possibilidade de ele ser daltonico?

A vida não é uma torta de abacate says:
não é!!!eu já testei. perguntei uma vez de que cor ele era. O abacate me respodeu certinho

Red Sonja retoma o controle!!! says:
e se vc for daltonico tb?

A vida não é uma torta de abacate says:
acho dificil. Seria muita concidência eu e o abacate falante sermos os 2 daltôncios...

Red Sonja retoma o controle!!! says:
bem..se for macho, naum é naum
Red Sonja retoma o controle!!! says:
daltonismo so da em macho sabe?
Red Sonja retoma o controle!!! says:
herança genetica ligada ao gene determinante do sexo

A vida não é uma torta de abacate says:
nossa, que medo!!!Mas então não tem problema de o abacate ser daltonico era um abacate fêmea.

Red Sonja retoma o controle!!! says:
como vc sabe?
Red Sonja retoma o controle!!! says:
viu o caroço??

A vida não é uma torta de abacate says:
eu acreditei nela. Por que um abacate mentiria pra mim??

Red Sonja retoma o controle!!! says:
bem....
Red Sonja retoma o controle!!! says:
isso e muito profundo pra ser discutido assim
Red Sonja retoma o controle!!! says:
vamosmontar uma lista no orkut???
Red Sonja retoma o controle!!! says:
ahehahehaehaheahe

A vida não é uma torta de abacate says:
hahaahahahahaah
Eu acredito na abacate femea!!

Red Sonja retoma o controle!!! says:
ou na possibilidade ods abacates jamais mentirem?

A vida não é uma torta de abacate says:
tipo Abacate Não Mente!!!

Red Sonja retoma o controle!!! says:
eu acredito em abacates
Red Sonja retoma o controle!!! says:
consulte sempre uma manga?
Red Sonja retoma o controle!!! says:
ashehaehaehahe

A vida não é uma torta de abacate says:
ahaahahahaha, a manga não. ela tem fiapos...

Red Sonja retoma o controle!!! says:
tem manga que naum tem

A vida não é uma torta de abacate says:
é, vamos excluir a manga Adem e a Espada!!!

Red Sonja retoma o controle!!! says::
mas saum essas que naum tem!!!

A vida não é uma torta de abacate says:
uai, a Adem tem. A rosda não tem, não é??

Red Sonja retoma o controle!!! says:
hum.....poxa...naum sei
Red Sonja retoma o controle!!! says:
melhor perguntar pra abacate!!
Red Sonja retoma o controle!!! says:
haehahehaehahe

A vida não é uma torta de abacate says:
hahaahahaha ou pro tamarindo...
A vida não é uma torta de abacate says:
perai vou ali (ci)

Red Sonja retoma o controle!!! says:
ok

A vida não é uma torta de abacate says:
descobriu??

Red Sonja retoma o controle!!! says:
hum..naum
Red Sonja retoma o controle!!! says:
naum encontrei nenhum abacate

A vida não é uma torta de abacate says:
você procurou na quitandinha?

Red Sonja retoma o controle!!! says:
ainda naum tive oportunidade
Red Sonja retoma o controle!!! says:
na hora do lunch, podesser?

A vida não é uma torta de abacate says:
mas é claro...

Red Sonja retoma o controle!!! says:
rs..

2004-07-01T12:48:00.000-03:00

Hoje eu completo mais um ano de vida...

Quem diria que esta criança bonita e feliz iria se tranaformar neste marmanjo bonito e feliz também...

Ps: sem vergonha de copiar meu fotolog...

2004-06-23T00:09:00.000-03:00

E agora, retornamos com a programação normal:

Últimas pesquisas mostram dados importantes para fins de pesquisa:

O Sudão é o país que tem o maior número de erros de digitação:

Acontece o seguinte, o país a fim de melhorar a datilografia resolveu mudar o lugar das letras em suas máquinas de escrever. Por incrível que parece, nesta época em idos de 1972 os sudanenses dominavam as competições de digitação no mundo inteiro, justamente por terem mudado o lugar das letras no teclado. O uso do teclado sudanenes, foi proibido em competições oficiais em 1983.

Com a chegada dos computodores pessoais no país em 1987, houve um grande problema no Sudão, pois o país não dispunha de tecnologia suficiente para produzir teclados de computadores, eles tiveram que se render ao teclado universal. Após esta aconteceu a incrível difusão dos computadores pelo Sudão, as máquinas de escrever foram esquecidas, junto com o seu formato para teclado e acabou no esquecimento.

No Sri Lanka, existe uma média de 33 gafanhotos para cada habitante:

Este fato se deve devido a imensa floresta de Lankasri, ela é composta quase que em sua maioria de bambus.Um dos habitats preferidos do inseto. E aquele velho ditado se faz presente: " Onde tem bambu, tem gafanhoto". Lembrando que 33 gafanhotos é uma média anual, já que no verão do Sri Lanka a popualação de gafanhotos é três vezes maior do que no inverno.

Uma andorinha africana demora 22 dias para fazer a migração:

É sabido de todos que a África é um país quente, e no verão se torna praticamente isuportável, tanto para as pessoas, como para as andorinhas. As pessoas não se mudam do local, mas as andorinhas, sim. Durante o verão africano, as andorinhas voam rumo as praias geladas do Mar Mediterrâneo e se alojam em algumas ilhas gregas como Galápagos, Panatinaiukus e Acrópoles.

A viagem é relativamente longa, as andorinhas saem em maioria de Botswana em direção as ilhas gregas. As andorinhas chegam a uma velocidade de voô de no máximo 27km/h e a distância entre os 2 pontos é de aproximadamente 1.232 léguas. Elas descasam em média 8 horas por dia, em 2 turnos de 4 horas em média. Fazendo estas contas, as pesquisas motraram que a viagem é feita em 22 dias, sempre após o equinócio da primavera.

Fonte: Arial 12

Ps: Qualquersemelhança de: fato, imagem ou nome, número, genêro e grau de qualquer um dos personagens é uma mera coincidência e o autor se reserva a não pagar por nenhum dos direitos autorais aqui usados.

2004-06-16T20:18:00.000-03:00

Ei, tem mais gente por ai??

2004-04-19T00:46:00.000-03:00

Eu vou brincar por um tempo com este tal de fotolog só pra ver qual é.

Bom na verdade, eu nem sei qual é a verdade, só sei que ela tem perna curta. Mas enfim, talvez eu fique um tempo sem postar nada aqui, não que eu vá fechar o blog nem nada, é que ultimamente está mais fácil pra mim postar no fotolog.

Eu não sei por que, acho que é pelo fato de ser mais fácil, você põe a foto lá, conta uma lorotinha e a chance de ficar legal aumenta em 23,5%.

Ah, tá o endereço do meu fotolog é: fotolog.net/lauar.

Entendeu?? fotolog.net/lauar

Pra não dizer que você não aprendeu direito eu vou repetir: fotolog.net/lauar

Agora vocês sacaram, né?? fotolog.net/lauar

Chega de falar do endereço do fotolog(fotolog.net/lauar)

Até mais

Ps:fotolog.net/lauar

2004-04-17T23:14:00.000-03:00

Unindo a pouca criatividade com a falta do que fazer:

Então este blog está quase chegando aos 15.000 acessos, pra quem não sabe tem um contador no final dá página junto com um monte de selos.

Se por acaso você visitante que ler este post descer lá embaixo e ver que foi o visitante número 15.000, faça um "print screen" e me mande provando o que você fez e ganhará de mim mesmo absolutamente nada.

Viu, pouca criatividade e falta do que fazer.

2004-04-13T20:54:00.000-03:00

Vamos brincar de comentar??

Você comenta no meu blog e eu comento no seu, que tal??

2004-04-08T17:23:00.000-03:00

O conceito de Páscoa num patamar visando a exploração da indústria brasileira:

Ah, este clima Pascoal que ronda os ares de todo e qualquer canto que você olha. Ah, os chocolates. Ah, a Paixão de Cristo. Ah, o Bacalhau...

Mas peraí!!!!!

Se vocês pensaram que eu ia escrever a das minhas tolas teorias sobre assuntos que estão na moda, vocês estão enganados.

Só vou mesmo desejar um boa Páscoa, sem trocadilhos com ovos de páscoa, coelhos, bacalhau ou qualquer outro motivo Pascoal(é legal esta palavra, não?)

Enfim: Boa Páscoa!!!

2004-04-03T22:26:00.000-03:00

A partir de agora o meu medidor de como está a economia brasileira será o IPAV.

O que seria IPAV??
O IPAV é um índice como o IDH(índice de desenvolvimento humano) ou o PIB(produto interno bruto).

Tá mais o que significa IPAV??
O IPAV é o Índice de Pedintes na Avenida Paulista.

Bom agora chega de perguntas tolas, já deu pra ter uma idéia.

Acontece que agora que eu estou trabalhando, vez ou outra ao invés de descer no ponto mais perto de minha casa na Av. Paulista(Perto do Av. Brigadeiro Luís Antônio) eu desço logo no começo, bem perto da Av. da Consolação, e sigo o restante do meu caminho a pé. Antes que vocês achem ou pensem: Nossa!!Até que é um rolezinho". Vou dizendo: É mais perto do que parece, e ás vezes com o trânsito da avenida se torna até mais rápido. Na verdade ocorre exatamente o oposto daquele jargão da chapéuzinho vermelho: "A estrada é longa e o caminho é deserto".

Durante o percurso nestas 2 semanas que eu trabalhei, me aconteceu um fato que era pouco frequente há um ano atrás. As pessoas estão me pedindo coisas. Existem muitos pedintes na Av. Paulista, tem vezes que eu sou parado de 4 a 5 vezes por alguém me pedindo coisas.

Existem vários tipos de pedintes:

O que você nunca imaginaria ser pedinte: São pessoas com uma boa aparência, na verdade não de boa aparência, mas trajadas de terno e gravada, ou com uma roupa esporte mais "chique", estes usam sempre a mesma história de que foi assaltado e perdeu todo o dinheiro e precisa de um dinheiro ou passe para voltar pra casa. Ou simplesmente perdeu a carteira.

O pedinte hippie: Estes são os mais numerosos, apesar de nem todos serem pedintes, mas a maioria pedem.E estes são o que fazem os mais numerosos pedidos. Primeiro de tudo pedem pra você dar uma olhadinha na "arte" que eles fazem. O que pra mim não é nada mais do que ferros retorcidos, argila numa forma estranha com algumas pedras, pulseiras geralmente nas cores representativas do reggea e todo e qualquer tipo de bijouterias. Tá depois do pedido pra ver a "arte deles" eles te pedem pra comprar o material. Se a resposta for negativa, eles te pedem um real pra ajudar, pois eles não comeram nada o dia inteiro e por último se a resposta ainda for negativa o pedido é de um cigarro.

O pedinte cultural: Este são aqueles caras que montam uma barraquinha com o informe: "Ingresso para teatros"!! Este talvez seja o mais disfarçado dos pedintes, pois eles usam uma camuflagem de vendedores de ingressos para teatro, oferecem planos mirabolantes de tantas peças por mês por um preço muito pequeno. Bom eu não conheço nem vi nenhuma pessoa que compre o ingresso para o teatro no meio da avenida, aliás não vi ninguém nunca parar numa barraca deste por livre e espontânea vontade. Na verdade se você parar lá e não comprar um ingresso, eles pedem dinheiro pra você em troca de uns cartões fajutos com mensagem de alegria e paz.

O pedinte ensinado: São os que eu mais eu tenho vontade de dar um trocado. Estas são as crianças, as vezes de 4 ou 5 anos que ficam estrategicamente em frente de alguma loja, provavlemente sendo vigiadas por seu(sua) progenitor(a) e que pedem um trocado. Eles são tão treinados que até cara de fome e cachorro pidão eles sabem fazer.

O pedinte família: Este é gerelamente aquela mãe que carrega um filho no colo, de mão dada com uma criança de 3 anos e outro de sete anos que fica tentando acompanhar os passos da mãe que grita pro menino ficar quieto, enquanto conta sua trágica história desde de sua vionda do nordeste até o pedido de qualquer ajuda pra aliemntar o filho.

O pedinte genérico: estes não fazem mal a ninguém e não demostram poder nenhum sobre o fator ecômico brasileiro, estes pedem ou por algum tipo de informação sobre localização de ruas, ou sobre o horário oficial de Brasília ou ainda pedem fogo para acender o cigarro.

Bom, estes foram o tipo de pedintes com que eu já cruzei no meu caminho nestas 2 semanas. Eu realmente fiquei muito impressionado com o enorme número deste tipo de pessoas. O que me leva a seguinte pergunta:

A situação está realmente dificil que as pessoas já desistiram até de procurar emprego ou simplesmente a cara-de-pau do povo aumentou consideravelmente de uns tempo pra cá??

Infelizmente eu acho que a situação está dificil mesmo para muita gente e o povo está realmente encontrando formas alternativas de ganhar dinheiro mesmo que esta forma seja tentar tirar o dinheiro de pessoas trabalhadoras usando articifios inescrupulosos de dominação da mente através de compaixão e dó.

Eu fico imaginado os meios que os pedintes escolhem sua próxima vitima. Eles devem ter táticas e costumes para saber quem tem mais possibilidades de entregar algum dinheiro pra eles. Eu devo ter uma cara de uma pessoa muito caridosa ou muito tonta já que sou um constante alvo do ataque dos pedintes.

Eu só sei que esta situação está me deixando meio incomodado, e se por acaso aparecer no jornal a noticia: "Pedinte é morto na Av. Paulista por rapaz estressado". Podem ter certeza de que eu não serei esta pessoa, já que não tenho nem a coragem de matar alguém e eu não me lembro nos últimos 23 e meio anos de ter ficado estressado.

Bom eu escrevi tudo isto e mal falei do tal do IPAV, que nestas horas vocês já devem ter esquecido que era a razão de todo este texto. Eu ia pedir desculpas por isto, mas como eu já pedi desculpas no penúltimo post ia acabar ficando repetitivo...

Ps: Texto sem correção da ortografia e digitação

2004-03-28T21:56:00.000-03:00

Atualizei. Mas calma, mesmo atualizando aqui com esta atualização, não é da atualização deste blog que eu quero falar.

Atualizei. Tem mais 3 história toscas de minha quase autoria no Terceiro Blog, eu sugiro que vocês visitem.

Atualizei. Tem algumas pergntas minha lá no Interrogativo. Sugiro que vocês respondam.

Atualizei. Sim para aqueles que não sabem eu tenho um fotolog, este aqui ele leva o sobrenome meu e consequentemente de minha família. Óbvio que as fotos vão ser toscas e horriveis e sem nada a comentar. Não sugiro uma visita por agora.

Atualizei. É eu também atualizei este blog mas este blog eu só atualizei pra falar que eu atualizei todos os outros.

Ps1: Quase que eu esquci de falar, depois de umas férias de 1 ano eu voltei a trabalhar na mesma última empresa que eu trabalhava. Tá, é só por 4 meses, mas vai ser legal. O único incoveniente é ter que acordar de madrugada pra não chegar atrasado. Ah e nem precisa falar que vai ser a desculpa perfeita pra falar que eu não tenho mais tanto tempo pra visitar o blog de vocês, mesmo sendo verdade...

Ps2: Eu ia falar que todos os comentários iam ser relativos ao primeiro Ps ou Ps1, mas agora eu vou ficar em dúvidas se vocês vão comentar o que eu escrevi, o Ps1, o Ps2 ou todas as três coisas.

2004-03-23T20:17:00.000-03:00

A teoria do estresse no trânsito.

É, agora eu também faço teorias inúteis, sem quase nenhuma conclusão e que não vai mudar de nada a sua vida.

Como muitos sabem eu moro na cidade de São Paulo, e nem preciso falar do trânsito que tem todos os dias na cidade e que faz com que a vida dos cidadãos seja um pouco mais conturbada do que por exemplo os cidadãos que vivem em Muzambinho.

Eu particurlarmente desconheço um pessoa que simpatize com o trânsito e que goste de ficar nele. Mas de resto todas as pessoas se perguntassem responderiam que preferem não ficar parado (ou andando bem devagarinho) ao invés de chegar logo ao seu destino.

Como eu de vez em quando posso ter o desprazer de "pegar um trânsito" (acho que nunca entendi direito esta expressão) reparo muito nos carros que estão ao meu lado, e cheguei a conclusão de que são eles(os carros que estão do nosso lado) que são os maiores incentivadores do estresse causado no trânsito. E não são simplesmente por eles estarem ali enchendo as ruas, são as feições do carro.

Antes que você pense em feições do carro, quero deixar claro que nada tenho contra o design moderno dos carros e muito menos suas formas arredondadas. O que eu não gosto nos carros são as cores deles. Eu tenho andado reparando nas cores do carro, e quase que em sua maioria os tons de carro variam numa escala entre o branco e o preto, passando por todas as escalas de cinza, prata, chumbo, cinza claro e suas variações.

Para todo o lado que você olha mais de 80% dos carros tem estas cores, podem reparar, olhe pela janela e faça um pequeno cálculo mental.

Reparou?? Pois bem, viu que é verdade né??

Eu acho que isto é extremamente deprimente e acho que isto não só deprime as pessoas, como é a causa principal do estresse no trânsito. A coisa ainda pode ser piorada, pricipalmente depois da popularização do insufilme (assim?) e dos carros de pintura metálica, que forma quase que uma singularidade nas cores.

Você ainda não achou a relação com o estresse??

Pare e pense: Imagina você parado no trânsito, e ao invés de olhar pro lado e ver carros cinzas metálicos com insufilme, você ver um carro laranja, olha pro outro e ver um carro verde limão, outro vermelho com bolinhas amarelas, outro listrado em preto e branco. Isto realmente iria alegrar o trânsito, podia gerar boas risada o que certamente diminuiria o nível de estresse. Se as algumas pessoas usam roupas tão esquisitas e coloridas por que os carros também não podem ser assim??

Vocês podem reparar que eu escrevi este texto todo e o que eu queria dizer está no último parágrafo. Descupa ai...

2004-03-16T20:26:00.000-03:00

Eu ia postar só a frase: "Eu não tenho nada para postar" ou "Não estou afim de postar", mas se eu fizer isto vou estar postando e vou entrar em um dilema, e eu não gosto de dilemas, então talvez seja até melhor que eu não poste nada. Portanto finjam que não tem nada escrito aqui...

2004-03-11T03:09:00.000-03:00

Quem nunca ouviu "Atirei o Pau no Gato" que atire a primeira pedra.

Pois então, eu de uns tempos pra cá, pensei na letra desta música:

"Atirei o pau no gato, mas o gato não morreu" - Primeiro de tudo por que atiraram o pau(quando a música diz pau, quer dizer um pedaço de madeira, se você pensou outra coisa tem a mente muito poluída) no pobre no gato, eu achei muita mancada. E outra eu não atirei pau em gato nenhum, por que eu sempre cantei que eu atirei...

"Dona Chica adimirou-se com o berrô que o gato deu Miau" Esta Dona Chica se assuta com um miau?? Um simples miau e ela já se assusta...

Bom, como eu achei mancada, resolvi armar uma vingança pro gato, que vai se vingar justamente da assutada Dona Chica. Por que sinceramente eu não atirei o pau em gato nenhum.

Bom chega de enrolação, aqui em baixo você pode conferir em audio, como o gato se vingou. Não se assute se a voz pode parecer familiar, já que é a minha voz. E não ligue para o violão mal tocado, já que eu estou aprendendo a brincar com ele ainda.

Enfim:

Entrem neste site: http://paginas.terra.com.br/lazer/anarquiacompulation/avingaca.mp3 (vai ter que ser no Crtl+C e Crtl+V mesmo)

Se por acaso não conseguir ouvir(o que pode ser provável) entre em contato comigo, meus endereços estão ai do lado, logo embaixo do perfil.

2004-03-09T02:51:00.000-03:00

Olha só que interessante.

" Você sabia, que na Praça da Paz em Pequim na China, sempre que um homem atravessa vestido de preto a praça, em no máximo 30 segundos depois passa outro homem, também vestido de preto."

Aposto que você teve todo trabalho de visualizar esta cena, provavelmente com a Praça lotada de chineses (provavelmente vestidos em todos de cinza para branco) e que um homem em destaque vestido de preto atravessava a praça e logo em seguida vinha outro na direção oposto e provavelmente eles quase iam se cruzar.

Se por um acaso você visualizou isto: Tome cuidado, pois eu posso controlar seu pensamento.

Primeiro - Se algum dia você for pra China(o que já é difícil) e for pra Praça da Paz é quase certeza absoluta que você nunca vai lembrar de reparar em homens vestidos de preto.

Segundo - Você acha que alguém no mundo já parou pra pensar sobre isto, senão eu??

Viu, até que é interessante.

2004-03-08T03:24:00.000-03:00

Ei moças, parabéns viu...

2004-03-03T03:35:00.000-03:00

E eu, que pensava ser acima de qualquer suspeita??

É, mas logo vi que não é bem assim. Então eu estava voltando do futebol, alegre e contente, suado e querendo chegar em casa, para aquele banho. Estava com mais 2 amigos. Logo adiante vejo um carro de polícia, andando vagarosamente pelo meio da rua.

Ultrapassei o carro e parei no sinal, quando fui surpreendido com um farol alto e uma sirene.

Olho para trás e vejo que os policiais queriam alguma coisa comigo, logo pensei: Será que o pneu furou?? Gente boa os policiais de parar para me avisar, né??

Antes que eu pudesse completar os meus pensamentos fui surpreendido com um singelo e sonoro: "Saí do carro!!!" Que obviamente foi atendido prontamente. Olho para o policial, que devia estar há uns 5 metros de mim, e vejo ele gentilmente apontado a sua arma para o meu doce e meigo nariz.

Estranhei, por alguns segundo e logo me acostumei com a idéia de que provavelmente ele estava certo, afinal de contas eu poderia estar carregando comigo a minha bazuca, e que num singelo movimento meu, poderia facilmente estourar os seus miolos.

Infelizmente não portava de tal arma naquele momento, teria que obedecer às ordens do Sr. Policial 1(Que educadamente vou chamar de Magalhães) que falou em um tom um pouco mais enérgico: "Pra trás do carro!!!"

Confesso, que pela minha audição debilitada, poderia acontecer um imprevisto, que visto agora pode parecer engraçado. Ao invés de ouvir: "Pra trás do carro" eu ouvi claramente, "Pra trás o carro".

Eu tentei confirmar: "O carro??"
Magalhães: É!!!

Com a resposta o que eu deveria fazer era entrar no carro e dar uma rézinha, não é mesmo??

Estava eu enganado, mas logo percebi isto quando num tom enfático e voltando a apontar a arma (Provavelmente pensando que eu iria fugir deixando para trás meus dois amigos) o Sr. Magalhães falou: "Desce do carro logo, vem pra trás e coloca a mão no porta-malas!!!"

Desfeito o mal-entendido, me juntei aos meus companheiros que já estavam lá há algum tempo (provavelmente preocupados, que eu fosse fugir e o Sr. Magalhães resolver atirar), me pus em posição de revista, proposto pelo Policial 2(codinome: Peixoto). O Magalhães nada mais falou, agora é o Peixoto quem fazia as perguntas:

Peixoto: - Tá tudo regular com o carro??
Eu: Tá sim!!!
Peixoto: Vocês moram aonde??
Eu: Um mora aqui na Pompéia, e os outros no Paraíso

Nisto senhor Magalhães, fez uma breve revista em mim e logo depois desistiu disto, provavelmente pelo fato de nós três estarmos suados do futebol. Nisto Peixoto começou a procurar alguma coisa no carro.

Logo pensei que tudo estaria perdido, pois todas as armas e drogas que carrego estava no porta-luva. Mas depois pensei melhor: Uai, mas eu não tenho nem armas e drogas, o que será que ele procura??

Desisti em poucos segundos de olhar o que o Sr. Peixoto estava fazendo e me retive ao outdoor que estava na rua, era uma foto da Tati do BBB4, seminua, mostrando toda a sua exuberância na capa da revista Sexy.

Distraídos em meus pensamentos, imaginando como seria o resto do corpo da Tati(ex-BBB4) fui surpreendido pela pergunta do Sr. Peixoto e lembrei o por que eu estava parado no meio da rua, olhando o outdoor.

Peixoto: Documento do carro, e abre o porta-malas!!
Eu: Opa, é pra já!!

Enquanto pegava os documentos, pensei que fatalmente seria preso, pois sempre ando comigo no porta-malas, o corpo de uma mina que eu, alguns dias atrás resolvi decapitar, e que no próximo sábado seria jogada na represa Guarapiranga. Pensei melhor e lembrei que não havia nenhum presunto no porta-malas e que eu nunca decapitei ninguém na minha vida.

Abri o porta-malas e o Peixoto pode comprovar diante de seus próprios olhos que não havia defunto algum. Acho que até ele mesmo ficou surpreendido. Checou os documentos, que estavam todos corretos, cordialmente me desejou uma boa noite e finalmente chamou Magalhães, que já havia guardado a sua arma para ir embora.

Entramos no carro e fomos embora. Sabe eu até que fiquei meio triste, imagina pro policial, ter o trabalho de parar uns moleques, pensando que eles tinham pelo ao menos algum contrabando, algum tipo de droga ou um defunto no porta-malas e no final das contas não achar nada, isto deve ser muito frustrante.

Mas de agora em diante eu estarei preparado, já encomendei minha arma, que será vinda do Paraguai. Já vou falar com o pessoal da Favela do Aconchego separar uns 2Kg de maconha e umas 300g de cocaína. E vou ao IML do Hospital das Clinicas, pra ver se eles me descolam um corpo de um indigente qualquer. Vai que um dia desses o policial resolve me parar, pelo ao menos ele vai voltar pra casa com uma impressão de que ajudou a sociedade e cumpriu suas tarefas perante a lei. Pelo ao menos alguém ia sair feliz...

2004-03-02T02:18:00.000-03:00

Eu acho que ao invés das promessas serem feitas no Reveillon, deviam marcar pra segunda depois do carnaval, provavelmente muito mais promessas iriam ser realizadas.

Ps: prestem muita atenção nas condordância verbal...

2004-02-29T18:38:00.000-03:00

É melhor eu postar logo hoje, por que senão vou ter que esperar mais 4 anos...

2004-02-27T23:54:00.000-03:00

Pesquisa Datafoda-se mostra:

50% dos entrevistados acham que eu sou irônico.
40% dos entrevistados acham que eu sou sarcástico.
9% dos entrevistados acham que eu não falo nada com sentido.
1% dos entrevistados não souberam responder á pergunta

Número de entrevistados: 1
Margem de erro: 25% (para mais ou para menos).

E egocêntrico é a mãe.

2004-02-20T20:54:00.000-03:00

A maldade está nos olhos de quem lê...

2004-02-14T23:59:00.000-02:00

Já que eu comecei a fazer academia e vou ficar fortinho, eu já tenho planos para os próximos 20 anos, se vocês lerem o post de quando eu começo a academia vocês sabem quais são. Mas como este projeto é longo e vai exigir longos anos de espera, eu surgi comm alguma coisa mais próxima, um projeto mais rápido que de ser governador da Califórinia, é também um projeto um pouco menos ambicioso:

Para as mulheres que quiserem me acompanhar neste projeto a versão feminina é entitulada: "Projeto Verão 2005 - Sem canga"

Mudando de assunto, eu comecei a ter aulas de violão, óbvio que em pouco tempo estarei tocando bem pra caralho e graças ao meu talento de letrista e cantor farei um enorme sucesso estourando nas paradas do Brasil. O único problema, e uma coisa que eu tenho muito medo, é não ser reconhecido pelo meu talento e me tornar só mais um rostinho bonito na televisão brasileira.

Mas em vista da minha futura sabedira violeira, já vou avisando meus amigos que e, breve chamarei todos vocês para irmos para uma Praia bem legal, fazer uma fogueira e cantar músicas do Legião Urbana. Este evento será chamado de Luau, e a prai escolhida é uma das mais bem frequentadas do Litoral Paulistano, sem mais delongas, apresento-lhes:

2004-02-12T16:23:00.000-02:00

Bom, agora está mais do que decidido e definido. Eu sou Pop. Sou mais pop do que certas pessoas. Agora tudo que eu falar vai ser a mais verdade suprema, e não quero ver ninguém discordar. E já que eu sou pop, o que eu deveria fazer é ignorar as pessoas que aparecem no icq e messenger da vida, e só aceitar entrar se forem tietes gostosas que ficassem semi-nuas. Mas como eu ainda não me dei conta que sou pop, quem quiser falar comigo ainda poderá me contatar através deste meio de mensagens instantâneas.

Alguns terão a sorte de eu falar com eles, outros provavelemente eu gentilmente ignorarei. Mas pra quem se interessar em uma conversa, provavlemente sem pé nem cabeça, é só me adicionar, o número do meu icq e o e-mail do messenger estão aí do lado, logo abaixo deste rosto de perfil (para os que não perceberam ainda é o meu rosto de perfil!!) e podem me contatar e falar com esta que é atualmente uma das mais populares(pop) figuras blogueiras da atualidade.

É só isto...

Sacaram a ironia??

2004-02-10T21:20:00.000-02:00

Pop.

2004-02-07T21:59:00.000-02:00

É, quem diria que depois de 23 anos de puro sedentarismo e esculacho com o corpo eu entraria numa Academia. É, isto mesmo, eu me matriculei numa academia, e sexta-feira eu fui fazer a primeira aula. Até que não foi tão mal.

A aula foi de leve, só pra pegar um ritmo, e os trinta minutos na bicicleta ergométrica foram mais do que suficiente para chegar até o começo da Zona Leste paulistana, afinal foram rodados quase 15 km. E o número de calorias queimadas passou em pouco ao do bombom surreal, que foi um dos que eu comi daquelas caixa de especialidades da Garoto.

Mas até que foi legal, a professora é muito simpática e muito bonita, o que talvez (quase certeza) que faça com que eu volte constantemente para a academia, principalmente no horário que ela estiver (preciso decorar isto). Pois logo depois dela, chegou um professor daqueles bombadinhos empolgados, que eu o chamo de Carlinhos Isso (lógico, quase que uma paródia de Paulinho Cintura dos consagrados chavões: iiiiissa e ié ié). Ele foi chamado assim por causa dos gritos que ele soltava:

Eu: - Professor, tá certa esta posição para abdominais??
C.I.(Carlinhos isso): -iiiiiiiisssssssooooooo!!!
Eu: - Professor, seu cadarço está desamarrado!!
C.I.: -iiiiiiiisssssssooooooo!!!
Eu: Boa Tarde, vou embora!!
C.I.: -iiiiiiiisssssssooooooo!!!

Bom, semana que vem eu vou começar seriamente a praticar todos os exercícios. Vou perder a minha pança(ou não), que eu conservei nos últimos 23 anos e meio de minha vida e regada a muita cerveja e sedentarismo nos últimos 5 anos. Mas logo mais, graças ao meu esforço e persistência as meninas poderão até lavar as suas calcinhas no meu tanquinho abdominal. Esperem e verão.

É lógico que daqui a 2 meses, o gosto pela aulas vão aumentar e eu me tornarei praticamente um rato de academia, farei exercício e levantarei pesos todos os dias, me transformarei em um viciado em endorfina, adrenalina, naftalina e morfina(sei lá qual a substância que é liberada quando se faz exercício) e passarei a usar compulsivamente esteróides para ficar com os músculos mais definidos e com muito menos esforço. Lógico que meu membro sexual vai diminuir alguns centímetros, mas 35 - 5 é quanto??

Dotado de muita força muscular, e um corpo absolutamente moldado, participarei de concursos de fisiculturismo(sei lá se é isto), onde vestido com uma tanga, mostrarei meus músculos para os juizes. Obviamente vou ser campeão destes eventos e serei o Miss Universo Muscular.

Com o prestigio internacional que eu ganharei, vou me mudar para os Estados Unidos, onde inicialmente farei filmes pornográficos, com loiras peitudas, mas somente enquanto eu não arranjar nenhum emprego de ator em algum filme. Faria pontas em filmes menores e chegarei ao sucesso sendo o ator principal de uma história de guerra cibernética, onde eu apareça sem camisa e as mulheres vão até mesmo fazer um fã-clube.

Com as seqüências dos filmes ficarei rico e comprarei uma casa em Bervelly Hills, criticarei o governador da Califórnia(não o atual) e me canditarei a governância do estado. Como o povo americano não é lá tão esperto, ganharei fácil as eleições, prometendo acabar com analfabetismo, mantendo as crianças nas escolas, acabando com a fome no estado e incentivando a industria cinematográfica.

E estes são os meus planos para os próximos 20 anos, mas só por que eu comecei a fazer academia na sexta.

2004-02-04T03:25:00.000-02:00

Esta é pra você que está preocupado com a educação dos seus filhos. Se você acha que os heróis dos seus filhos são inevitavelmente, Picachus, Pokemons, Yu-gui-oh entre outros que rodeiam o universo das crianças hoje em dia, você estava enganado!!!

Apresento os novos heróis que estão nas maiores e mais emocionates epopéias bíblicas. Os heróis são reproduzidos a imagem e semelhança, iguais descritos nas páginas da bíblia. E é por isto que seu filho irá se divertir em dobro, com os bonecos que são a sensação, nas colinas de Javã, no monte de Juarã e digo mais, estão na estante do Papa...

Sem mais delongas, apresento:

E não percam a última promoção: Na compra de Davi e Golias, ganhe inteiramente grátis Moisés (arca não inclusa),

Obs: as ropas vem inclusa, mas os acessórios dos personagens são adquiridos separadamente.

Ah, pra quem não percebeu isto foi só um post, eu não estou vendendo os bonecos como fonte alternativa de renda.

2004-02-03T03:13:00.000-02:00

Estes dias eu estava vendo o meu velho caderno da faculdade, aliás põe no plural que são mais de um. E eu achei umas frases jogadas em folhas em branca que supostamente foram escritas por mim, já que estão assinadas no meu nome e com a minha letra, eu nem lembro que eu fiz isto, mas aqui estão elas:

"A p*rra é a essência da alma"

"Depois da globalização haverá a regionalização"

"Se um dia eu acordar e viver um dia perfeito, por favor me matem"

"Ultimamente tenho andado tão triste. O mundo não corresponde as minhas expectativas, e nada tem passado de um dia após o outro".

É, eu sei, as frases são ruins e principalmente as duas últimas não tem nada, pelo ao menos eu acho. Mas já que estamos falando de frases e o assunto está na moda, vai uma das pérolas ensinadas por meu pai:

"Não confundir as grandes obras do mestre Picasso, com a pica de aço do mestre de obra."

2004-01-31T19:46:00.000-02:00

- Que qué isso ae, ô?
- Isto, barney, são pastilhs garoto, sortidas, ou seja de vários sabores.
- Eu sei o que é sortida, mas o que ela está fazendo ai??
- É, que esta bala é muito boa, tipo deliciosa, mas ela tem um problema.
- Qualé??
- É impossivel chupar a pastilha até o fim sem ela quebrar.
- Comassim??
- Tipo você quando você começa a saborea-la ela começa a se desfazer na boca, ou seja você vai chupando a balinha, mas chega uma certa hora, que ela fica muito fina, e se quebra em duas ou mais partes e você nunca deixar uma parte única da bala.
- Eu duvido!!!

Neste momento Barney pega uma bala do pacote, esta quebra, pega outra que também quebra, quando ele acaba de chupar a décima, ele desiste e diz:

- É, realmente é impossivel chupar esta bala até o final sem ela quebrar.
- Eu não disse, ela é diferente por exemplo de pastilhas tipo halls, que se acaba na boca.
- É verdade, mas e daí??
- Daí nada eu to só tentando provar uma teoria.
- Ah, você é um mala mesmo, só falta começar com outra teoria sem sentido:
- E vou, seu babaca. Desta vez é aquelas balas que viram chichetes, eu acho que é praticamente chupar toda a bala até que ela vire por completo somente um chicletes.
- Quê??
- Sabe bala que vira chicletes??
- Sei, tipo poosh??
- Então, você começa a chupar a bala, mas não sei se é por ansiedade, ou por outro motivo, mas eu sempre começo a mastigar o chicletes e ainda tem bala pra ser chupada. Isto faz com que a bala se quebre, espalhando milhares de pequenas particulas debalas, que grudam nos vãos dos dentes, e isto é um saco.
- Problema seu!!!
- É, eu sei, to só comentando.
- Você é muito chato mesmo...
- É, fazer o que né!!!

_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

Bom tem outra coisa se as imagens deste blog sumirem e aparecerem um X vermelho no lugar dela é que o kit.net, proibiu a hospedagem de imagens nele, e eu fiquei sem lugar pra hospedar as imagens, e por enquanto eu estou com preguiça de arrumar outro. Não estranhem, mas existe grandes chances de isto acontecer.

2004-01-30T02:22:00.000-02:00

Eu sei que isto não tem a menor importância, mas eu finalmente atualizei a lista dos blogs que eu leio.

Ficou dividido assim:

Reais: São aqueles que eu já vi ao vivo, eu sei que eles existem de forma fisica. Eles tem um corpo própria que eu já vi.

Virtuais: Aqueles que eu só conheço de blog/Msn/Icq e que eu nunca vi e que para mim ainda são uma ilusão ótica de um mundo ultra comunicacional.

Agora que eu vi e fiz a contabilidade dos blogs que tem na lista, foram exatos 90 blogs, provavelmente eu não vou vistar todos, todo dia, eu não tenho tanta paciência para tudo isto. Eu preciso urgentemente parar de conhecer blogueiros, a cada reuinão/festa que eu vou me aparecem mais uns 10, que eu nunca tinha ouvido falar, e como eu sou um garoto que gosta de ler os post e fazer comentários pertinentes, vou tardar um pouco neste quesito comentário. Desculpe, mas eu sou desempregado, tenho speedy e tenho todo tempo do mundo pra gastar em blogs, mas eu não tenho a paciência suficiente.

Mas então, provavlemente eu esqueci de alguém, se você por acaso me conhece, já me viu e eu te vi por favor me avise que eu não lembro mesmo.

Este negócio de link é engraçado, tem gente que dá tanta importância por um espacinho no blog dos outros, pra mim tanto faz, sou eu quem uso os links ai do lado, eu faço pra mim, se você está aí nos links, provavelmete eu entro no seu blog, pode ser sempre ou de vez em nunca, mas eu vou, ou algum dia eu já fui.

Mas nem mesmo eu sei mais do que eu estou falando, então, se você está com o seu link está ai fique feliz, mas se não está ai, manda um Foda-se e vai se preocupar com outras coisas, e se você faz tanta questão de ter um link seu no meu blog é só pedir...

2004-01-28T14:18:00.000-02:00

Apagaram a minha memória.

Depois de 2 semanas sem computador aqui em casa, finalmente o técnico de informática fez uma visita aqui em casa. A coisa foi bem rápida, e a visita relâmpago do técnico de informática foi eficiente, eis aqui o procedimento do rapaz:

Chegou - abriu o computador - pegou a plaquinha da memória - passou uma borracha (que eu tinha uma igual na 5º série) - colocou a memória no lugar - fechou o computador.

E foi assim. Se eu soubesse algo de informática teria feito o serviço eu mesmo, mas como leigo no assunto, tiver que chamar o técnico de informática, que fisicamente apagou a memória do meu computador, e mesmo assim todos os arquivos ainda estavam lá quando o computador ligou.

É, eu sei a piada foi péssima, mas é que definitivamente eu não estou com vontade de fazer/bolar nada melhor.

2004-01-27T21:53:00.000-02:00

Hum...esqueci...

Já volto.

2004-01-17T18:13:00.000-02:00

Os deuses da infromática pregaram a última peça em mim. Para me manter mais anti-social do que eu já sou/estava eles quebraram o meu computador. Tornando-me assim uma pessoa alienada e alheia a qualquer atividade no mundo internético/blogueiro.

Ah, se vocês me querem de volta, escrevendo besteiras, tendo surtos psicóticos, falando asneiras entre outras funções que eu faço aqui no blog, é melhor já de agora rezar para "os deuses da informática".

Portando peço a ajuda de todos para darem as mãos, e louvar com toda a fé e esperança, para que com a ajuda divina, solidariedade e comunhão conjunta faça com que os deuses consertem o meu computador.

Claro que tudo ficaria mais fácil de eu pegassse o computador e levasse pro técnico de informática consertar. Mas como eu sou um rapaz ingênuo eu vou ficar esperando a ajuda divina.

Até mais.

2004-01-12T21:05:00.000-02:00

Por que agora que eu não sou mais pop, eu sou anti-social. Vou a festas e reuinões ultra-secreta-confidenciais do mundo blogueiro e não falo nada sobre isto. O próximo passo é não comentar no blog de ninguém.

Pronto mais 2 dias sem postar.

2004-01-08T22:00:00.000-02:00

É, mais um ano que começa, 2004 o ano em que o Rio era canditado. Faz tanto tempo assim?? Mas enfim, como eu não tenho nada pra falar, ou pelo ao menos não quero eu vou disparar a escrever tudo sem muito sentido, sem muito nexo ou lógica qualquer.

É lógico, neste exato momento em que escrevo as poucas idéias que me vinham a cabeça somem por completo da mente e se perdem no infinito do cérebro e possivelmente ficará perdida por longos e longos anos, e quando me retornarem em algum lugar do cérebro que eu esteja usando, provavelmente surgirá como uma idéia nova pois eu já terei esquecido que um dia eu já tinha pensado nisto.

Entenderam?? É eu também não entendi muito bem. Mas quem sabe um dia, daqui há alguns anos eu consiga entender o que eu escrevi e tudo pareça claro e que seja algo revolucioário pelo menos para minha mente.

Bom, enquanto eu não entendo o que eu estou escrevendo, e não vou, de jeito nenhum, reler o que eu acabei de escrever vou parar por aqui antes que eu me arrependa de postar.

E preparados para novos surtos.

2004-01-06T03:08:00.000-02:00

Primeiro post do ano.

(Acho que eu esqueci como se faz pra fazer um post.)

2003-12-19T04:36:00.000-02:00

Feliz Natal e Ano Novo!!!

Neste ano novo, que você seje feliz e principalmente que você seja uma pessoa melhor e quem sabe fazer e viver num mundo melhor, pelo ao menos para você e para aqueles que estão em sua volta.

Relaxe, tente ser uma pessoa calma. Ria, ria muito, de tudo que você ache engraçado, não tenha medo de rir. Sorria, sempre. Não se estresse facilmente, não deixe os pequenos probelmas tenham grandes repercussões. Não exagere nos problemas e sim nas alegrias. Inove, não tenha receio de inovar, de criar, de fazer coisas novas você não vai há lugar nenhum se continuar fazendo as mesmas coisas. Não se acomode, nunca. Sempre ache que tudo vai melhorar e torça sempre para isto. Não existe fronteiras para felicidade, mas a tristeza sempre para em algum lugar. Não seja grosseiro, tente ser simpático, pricipalmente com as pessoas que você gosta.

Eu queria desejar muitas coisas, mas não quero ser chato e não quero incomodar. Eu também não sei como terminar, então vou acabar pela metade mesmo, e só desejar um feliz, mas feliz mesmo natal e ano novo, para todos...

2003-12-19T03:05:00.000-02:00

Top 10 motivos para se passar o Natal em Belo Horizonte com a famíla:

10. Visitar, todos os tio-avôs, tio-avós, primos de terceiro grau e todos os tipo de parentes que tem um grau de parentesco que eu nem sei qual é, e toda a vez ainda falam: "Nossa com tá grande, cresceu hein".

9; Ver a felcidade dos meus parentes cruzeirenses se gabando pelo time.

8. Ver que as obras da Fernão Dias ainda estão parada, o que impossibilita o governo de cobrar pedágio.

7. Ouvir no amigo secreto/oculto os coros de: "É marmelada! É Marmelada!" e "Puxa-saco!Puxa-saco"

6. Ficar inteira de todas as novelas. Incluindo a imcompreendivel novela das Kubanacan.

5. Ver minha vó comer doce escondido e dar uma bronca nela.

4. Rever toda a familia mais próxima, tios, tias e primos e primas e ir para um bar.

3. Ver que a minha prima mais nova não chora mais quando me vê.

2. Ver meu avô tomando a pinguinha dele escondido

1. Dar um rolê no centro de Beaga, incluindo o Shoopping Cidade e o Mercado Muncipal, onde tem a cerveja mais gelada e a melhor porção de giló da cidade.

2003-12-19T02:43:00.000-02:00

Falando sério, a Globo.com parece com aqueles estranhos que sua mãe sempre dizia: "Não aceite doces de estranhos". Primeiro ela te dá o bagulho de graça, sem nenhum custo, você inocente começa a se envolver. Gosta, vê que é legal, pede mais um pouco e ela dá. Até que um dia você vicia na parada. E aí que ela fala:

- Você quer mais??Então vai ter que me pagar, mané!!!

O kit.net, já vai ser pago, e logo logo vai ser o blogger.

2003-12-19T02:37:00.000-02:00

Então, eu fui lá no Dia do Escambo, evento muito legal da Banda Escambo, que por sinal manda muito bem, o som é da hora mesmo, e o Murilo por incrivel que pareça, cantam bem pra caramba.

Mas enfim, o show acabou e como o metrô ainda não estava aberto, fui levar a Janinha em casa. Eu não entendi ela sempre falou que morava longe, que a estrada é longa e o caminho é deserto, e o lobo mau mora mais perto que ela. Enfim, saímos do show e 3 horinhas depois, pronto, chegamos onde ela mora. Só 3 horinhas de carro, pertinho...

2003-12-19T02:27:00.000-02:00

Viva as rãs da Malásia.

Conversa entre Barney e eu:

Ele: - Ei, por que viva as rãs da Malásia?
Eu: - Poxa, as pobres rãs estão entrando em extinsão no país.
Ele: - Nossa, quem mata rãs??
Eu: - São seres humanos, drogados, que não tem mais nada pra fazer da vida.
Ele: - Por que??
Eu: - É aí q o bicho pega!! As rãs da Málasia produzem um poderoso veneno para se defender de seus predarores naturais. Este veneo não faz mal aos homens, e pelo contrário, seu efeito é alucinógico, quem toma do veneno tem diversas alucinações, tem a sensação de estar livre e estar sempre bem.
Ele: - E o governo do país, não faz nada??
Eu: - Infelizmente não, já que a "droga" produzida pela rã é o segundo maior produto de exportação malaio. Acontece que mais ou menos que nem na Colômbia, o governo finge que não vê!!
Ele: - Mas esta "droga", faz mal pra saúde, vicia??
Eu: - Faz mal, mas os efeitos não são comprovados cientificamente ainda. E por incrivel que pareça também não tem vicia fisicamente, existe sim uma dependência psicológica.
Ele: - Você já experimentou??
Eu: - Lógico que não.
Ele: - Como você sabe disto tudo??
Eu: - Eu li no jornal!!
Ele: - Ah tá...

Fonte: Arial 12.

2003-12-19T02:04:00.000-02:00

Finalmente depois de 8 meses desempregado, consegui umas férias, eu já estava precisando mesmo. E devido a este fato eu vou ficar um tempo sem postar, e é bem provavel que também vocês fiquem um tempo livre dos meus comentários. Mas como nem tudo na vida é perfeito vou atormentá-los por mais uns instantes e escrever uma série de post. Como provavelmente este vai ser o último que você vai ler, tudo que eu escrevi neste post não vai fazer nenhum sentido, já que vocês são pessoas inteligentes e já devem ter chegado a tal conclusão.

2003-12-15T02:51:00.000-02:00

A minha maior conquista no mundo da internet:

Tudo começou há alguns dias atrás, passaendo por um site e vi o link para um jogo de voleibol de praia, comecei a jogar, o jogo é bem dificil, ainda mais para um leigo em jogos de voleibol de praia, como eu. O jogo consiste em 2 meninas de biquini jogando voleibol de praia com uma bomba, se a bomba vai no chão, você perde energia.

Mas o mais legal do jogo não é o jogo em si, e sim o fato de que se você passar da fase 4 as jogadoras passam a jogar o jogo semi-nuas (vulgo topless), coisa que a principio é muito difícil, pois exige uma técnica ímpar, e um molejo singular na arte de apertar as teclas de forma precisa.

Depois de muito treino, esforço, noites em claro, horas e horas gastas, paciência, eficácia e claro presistência eu finalmente consegui passar da fase e para o meu deleite pude ver as garotas jogando voleibol de praia semi nuas, e caso vocês duvidem de minha proeza está aqui a prova mais concreta:

Enfim, eu sei que não parece muito, mas para mim é. Pra mim foi a minha maior conquista na internet. Esta conquista foi maior do que a de fazer três blogs, do que aprender a mexer na internet, do que entender um pouquino de html, de através do blog conhecer tantas e tantas pessoas legais e divertidas e fazer novas amizades e baladas inesquciveis e de tantas outras coisas que muito bacãnas que vem acontecendo desde de que eu entrei para o mundo internético e mundo blogueiro.

Ah tem outra também, graças a este feito faraônico de jogar voleibol de praia com garotas semi-nuas me ensinaram como faz para usar o tão misterioso botão de "print-screen" que para mim era uma tecla sem sentido e sem utilidade, que eu tinha medo de apertar por achar que seria coisa do capeta.

Bom, se você quiser saber a senha para também jogar voleibol de praia com garotas semi-nuas, é só me perguntar.

E pra finalizar o tópico "voliebol de praia com garotas semi-nuas", você podem me parabenizer a vontade por este feito, e dizer que estão muito orgulhosos de eu ter conseguido esta façanha. E sim, eu estou me gabando...

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E pra não não dizer que não falei das festas:

Pronto, falei das das festas.

É, eu sei, não teve graça nenhuma.

2003-12-12T19:36:00.000-02:00

Finl de semana blogueiro, será??

Na sexta(mais conhecida como hoje):

E no sábado (famosa por ser amanhã):

É, acho bem provável...

2003-12-09T02:42:00.000-02:00

Os boatos que vem da portaria:

A última lenda vinda da portaria dizem aconteceu com um dos funcionáros do prédio onde eu moro(eu ainda não descobri quem é). Tavam me falando que este cara estava num bar, foi quando conheceu uma garota muito interessenta, que chamou a atenção do rapaz. Ele, que não é burro nem nada, foi tentar xavecar a moça, que tanto chamou a sua atenção.

Conversa vai, conversa vai, conversa vai, tanto que falou que ele conseguiu beijar a moça, e a coisa foi esquentando, tranformando os beijos tenros e doces em amossos, nada puritanos. Ele, rapaz de boa indole, com sérios objetivos e lógico com carro, levou a mulher para um motel.

E foi lá que o bicho pegou, ele, disse a moça, ser um mestre na arte preliminar do sexo, tirou a roupa da moça aproveitou tantas e boas do corpo da moça, mas como ele é um homem, era necessário para ele um pouco de prazer. E a moça também já estava querendo algo mais, além de mãos e bocas, e pedu por aquele algo mais.

Ela, prontamente foi atendida, e o rapaz tirou a calça e a cueca. Mas ele não fez isto normalmente, fez de um jeito estranho, meio rápido, de joelhos, a moça estranhou o comportamento do rapaz e não sabia o motivo dele ter se livrado de suas roupas de modo tão peculiar. Bom, a sua curiosidade logo foi sanada, quando se deparou com o "membro" do rapaz.

Ela ficou desapontada, disse que nunca tinha visto nada igual, o tamanho do "braúlio" do rapaz era muito inferior a tudo que ela já tinha visto na vida. De fato, a moça muito maldosa, apelidou o membro do rapaz de cogumelo. Bom, obviamente ela completou o ato com o rapaz, afinal já tinham chegado até lá.

Mas a moça, de pura maldade, não só dispensou o rapaz de boa indole como comentou com a amiga e a história foi se espalhando até chegar aos ouvidos dos amigos dele. Que também tiraram um barato com a cara, do rapaz.

E esta é a última história que está rolando na portaria do prédio onde eu moro.

Eu não sei quem é o sujeito, também não faço a menor questão de saber. Mas o meu instinto chacoteiro é mais forte do que eu. Aquela velha história: "perde o amigo, mas não a piada". Então a partir de hoje, ao invés de comprimentar o pessoal da portaria com o tradicio joinha (punhos fechados e o polegar, vulgo dedão, levantando) passarei a comprimeta-los com o punho fechado e o dedo mínimo(dedinho ou mindinho) em pé.

O cara que não rir, da piadinha e ficar bravo, com certeza será o rapaz, que anda sendo atormentado pelos colegas de trabalho.

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Bom, eu postei lá no Terceiro Blog também. Já que o Thiago e a Sharon fizeram isto, por que eu não posso fazer também??

2003-12-04T02:29:00.000-02:00

Olha, recebi uma oportunidade provavelmente única na vida. Alguém reclamou do meu blog. Que coisa boa, eu sempre sonhei com este dia e graças a "alguém de atitude" meu sonho foi realizado. Não foi nem por e-mail, nem por comentário, foi pelo sistema de envio de perguntas que tem lá no interrogativo. Veja como foi: (para o bem de vocês, eu corrigi alguns erros de português, mas não todos).

Nome = alguém de atitude....
Blog/E-mail = não interessa!
Pergunta = ...pq colocar o nome de" anrquia" nesta porra tão fútil que vc criou...vc nem sabe o q a palavra significa...seu PRECONCEITUOSO OTÁRIO!!!!chamando de bagunça a anarquia...sem comentários!!!pare de ser idiota e crie vergonha, pra q talvez assim vc reconheça que o idiota está sendo e mude este nome tão...tão...inteligente, e coloque uma coisa mais fútil como este seu blog idiota!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...vê se cresce....

Normalmente eu falaria um simples e neste caso mal feito:

Mas como eu estou bem humorado eu vou falar.

Alguém de Atitude (AdA): Pq colocar o nome de" anrquia" nesta porra tão fútil que vc criou??

Eu: Pra irritar pessoas como você, que se acham anarquistas e vivem num sistema capitalista, eu sei que não é por opção, pelo ao menos eu espero. Que andam por ai em páginas procurando por anarquia, e dizem não ao Capitalismo-Imperialista-NorteAmericano, mas usa um computador Pentium com Windows, entra na internet, vai no Google e procura por blogs. Isto é que é dizer não ao império norte-americano.

Ada:Vc nem sabe o q a palavra significa.
Eu: Na verdade eu já procurei no Aurélio, e se você olhar no último post desta mesma página(Só funicona se o posto for o primeiro), vai ver a definição exata da palavra.

Ada: Seu PRECONCEITUOSO OTÁRIO!!!!
Eu: Realmente eu sou preconceituoso, portanto se algum negro, indio, japonês, ou de qualquer outra raça senão branca, por favor não leia mais o meu blog, por favor. Ah, se tiver algum homosexual, bisexual, ou travesti aqui, por favor aqui não é o seu lugar, este blog foi feito por um heterosexual e somente para heterosexuais.

Bom, se tiver algum nordestino, gaúcho e estrangeiros, seja de onde for, peço encarecidamente para ver que eu realemente sou um preconceituoso otário. Ah, eu sou católico, não praticante e se você tiver outro credo, for budista, crente, hare-krishna, católico ortodoxo, judeu, espírita ou de outra religião pare imediatamente de ler meu blog.

Mas tem uma coisa que eu odeio mais que todos estes que eu citei. São os narigudos, como eu odeio gente que tem nariz grande, este poderiam morrer todos que eu não ligava. Aliás, só de eu ver um narigudo eu já tenho vontade de quebrar. Ou seja, eu não posso nem me olhar no espelho pois já fico com vontade de quebrar.

Ada: Chamando de bagunça a anarquia...sem comentários!!!
Eu: Onde??

Ada: Pare de ser idiota e crie vergonha...
Eu: Sinto muito mas isto vai ser dificil, se eu não fosse idiota, não podeira estar te zuando.

Ada: Pra q talvez assim vc reconheça que o idiota está sendo e mude este nome tão...tão...inteligente, e coloque uma coisa mais fútil como este seu blog idiota!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...
Eu: Eu não estou entendendo, se é tão inteligente, por que eu preciso mudar. Ah, foi uma ironia!!!Desculpe não percebi, eu fiquei muito perplexado com "que o idiota está sendo", eu não sou bom de português, tá faltando alguma coisa nesta sentença, não??
Eu acho que vou sim colocar um nome mais fútil,o blog vai ser: não interessa e assino como alguém de atitude. Quem sabe assim o nome traduz toda a futilidade do meu blog.

E por último:
Ada: vê se cresce....
Eu(agora eu apelo): ao invés de falar: Não dá mais pra crescer depois dos 23 anos, eu falo: Vê se cresce?? Eu, por que você não vai tomar no meio do seu cú, seu idiota que não tem nem coragem de falar quem é. Meu, se você se importa com um mísero blog que tem anarquia com o nome você que deveria crescer. Não tem mais nada pra fazer da vida, continua ouvindo seu Charlie Brown Jr aí, se achando anarquista e sem comer no McDonald, eu não tenho nada há ver com isto.

Ah, e obrigado pelos momentos de alegria e muitas risadas que você "alguém de atitude" me proporcionou...

2003-12-04T01:17:00.000-02:00

Por que eu queria muito fazer um top 10, estilo David Letterman, não exatamente estilo o dele, alis só fazer um top 10 mesmo tá bom. Na verdade é um top 11, já que os 2 últimos ficaram empatados.Então vai o meu primeiro:

Top 10 - Músicas mais executadas aleatoriamente(ou não), pelo windows media player:

10 - Cara Estranho - Los Hermanos
10 - Do-re-mi - Trilha do filme A noviça Rebelde
9 - Tá Bom - Los Hermanos
8 - Let Me tell You About - Jewel Akens
7 - Blister in the Sun - Violent Femmes
6 - Amigo Punk - Graforréia Xilarmônica
5 - Charleston - Balão Mágico
4 - Buddy Holly - Bidê ou Balde (tá eu sei é do Weezer)
3 - Você Foi Embora - Graforréia Xilarmônica
2 - Trânsito - Ludov
1- De Canto e Sossegado - Ultramen

- Olha e pra criar uma tensão para saberem do primeiro colocado, você fez em ordem decrescente, muito inteligente. - diz Barney.

2003-12-01T17:37:00.000-02:00

Este final de semana foi bem diferente. Bom, eu não costumo falar muito de mim aqui, mas desta vez não vai ter jeito.

Bom, o négocio foi que neste final de semana eu resolvi fazer uma tatuagem. Ia ser a primeira, nunca tinha feito nenhuma, e resolvi juntar dinheiro pra fazer. Escolhi o desenho, e fiz uma tatuagem no braço direito. Meu sempre me falaram que este negócio de tatuagem é viciante e comigo não foi diferente.

No dia seguinte voltei no estúdio e escolhi outra tatuagem pra fazer. Como o tatuador é meu camarada, foi fácil marcar hora com ele. E foi assim que eu fiz minha segunda tatuagem em 2 dias. Eu sei que pode parecer exagero mas eu realmente não resisti. Tive que fazer as tatuagens.

Sempre me disseram que dói pra fazer as tatuagens, eu não senti praticamente nenhuma dor. Foi muito tranquilo mesmo. Nem a da perna que pega mais o osso, não doeu quase nada.

A primeira tatuagem é um camaleão* no meu braço direito:

Reparem como o cara que manda muito bem nos traços, e as cores ficaram vivas. Gostei muito.

A segunda que eu fiz no dia seguinte eu fiz na perna, o meu super-herói favorito. O Homem Invisível:

Imagina mal fiz estas 2 tatuagens e já estou pensando na terceira. Provavlemente vai ser a nave da Mulher Maravilha, eu acho que ia ficar muito legal também. Se alguém quiser me dar alguma dica pra desenho fique a vontade...

2003-11-28T02:28:00.000-02:00

Não é nada não!! É que eu achei que o último post tá meio sem cor. Daí queria deixar as coisas mais coloridas. Parece coisa de viado, né?? Mas pode ficar tranquilo, eu sou homem e gosto de mulher.

2003-11-26T03:26:00.000-02:00

Sabe, eu acho que todo mundo tem um sexto sentido especial, algum poder além do tato, audição, paladar, olfato e visão. Sei lá alguma habilidade especial. Tipo o menininho dos filmes que dizia. "Eu vejo pessoas mortas" (pela dublagem dos estúdias Herbet Ritchers [sempre quis escrever o nome deste cara] quando passou no SBT, ou foi versão Marshmelow). Ou senão aquele Thomaz Green Morton( o homem do Rá), cujo a integridade e paranormalidade eu confio 100%, que entortava garfos e cia acho que ele também tem 6º sentido.

Então, eu descobri qual o meu 6º sentido especial. É assim, eu estou andando calmamente por uma rua, eu avisto uma pessoa vindo da direção opasta, se eu olho para esta pessoa por mais de 5 segundos é consequente que ela vai tropeçar em algum lugar, podendo até cair. E digo mais, é batata(a lá Nelson Rodrigues), acontece em tipo 83% das vezes que eu fixo o olhar na pessoa.

E falo mais ainda, não precisa ser uma rua onde eu esteja andando, eu posso estar parado, encostado em um lugar qualquer que mesmo assim, se eu olhar para alguém mais de 5 segundos ela tropeça.

Viu, então este é o meu 6º sebtido especial que todo mundo tem: é fazer as pessoas tropeçarem. Eu ainda falo, até que é legal, já que nenhuma pessoa nunca se machucou seriamente. As vezes eu faço isto só pra testar e me fazer dar boas risadas. Este é um dos motivos que eu ando na rua sorridente.

Bom, só pra contradizer o que eu faço, será que isto é mesmo o meu sexto sentido, ou é só a força do meu pensamento??

Alguém já descobriu o seu sexto sentido??

Bom, já falei demais, e olha que nem prescisei usar o Barney, to ficando treinado. Eu só não sei como acabar de escrever...

Barney diz: - Sabia que ia precisar da minha ajuda, tolinho.

2003-11-21T01:15:00.000-02:00

Tranquilo em casa, sentado a frente do computador, quando vejo os comentários e estava lá o blog-sinal. Fui as pressas ver o que acontecia, o chamado do Oráculo para a:

O assim chamado pelo Oráculo, de o anarquista maluco beleza, ou simplesmente Fabiano:

Reparem a semelhança física do personagem com a figura real, olhar enigmático-desafiador, cabelos forte como o fogo, barba masculinizadora, peito estufado, barriga pra dentro, resumindo, alto, forte e com o corpo atlético. Não sei como o Oráculo, pode desenhar forma tão perfeita, sem nunca ter me visto pessoalmente. Realmente ele está de parabéns!!! Valeu...

2003-11-19T20:43:00.000-02:00

Piadas sem graça que eu acho que inventei, mas provavelmente alguém já tinha feito antes:

Shopping Paulista de metrô:
É pa desce no Paraíso.

Barney diz: Idiota!!

Casal de recém casados tentando ter filho:

Ele - E aí amor, você acha que vai ter que dar pra ter um neném até o final do ano??
Ela - Vou ter que dá!!

Barney diz: Estúpido!! Você demora estes dias todos pra postar e faz isto, inútil!!

Eu só estou falando que se por acaso este cara(Barney) continuar falando assim comigo, vou ter que matá-lo...

Obrigado pela atenção...

2003-11-14T02:39:00.000-02:00

Já que foram demasiados os apelos populares para criar um nome para o personagem que eu crio para fazer post. Decidi criar. O Nome dele será (rufem os tambores):

BARNEY (tchãnã)

Mas eu queria também uma imagem para vocês melhor idealizarem ele na sua mente, bom, eu sei que este não vai me servir:

É, acho que vocês não são mais crianças. Já sei, vou usar o bom e velho Barney:

Ah, é mesmo. Este também não vai dar pra usar, ia ser muita falsidade. Ah, lembrei de outro Barney. Vamos ver se ele topa:

Poxa, não vai dar, mas até que ele seria engraçado. Ah mas eu já sei, vou usar este, se não der certo, sei lá:

Ih, olha só o muleque tentando me enganar. Bom, acabaram as opções, mas como eu sou um homem bom, vou poupar de vocês um tempinho, imaginando como seria o Barney, vou simplesmente pegar uma foto de um cidadão qualquer e dizer que ele chama Barney. Tá bom pra você Barney??

2003-11-12T22:42:00.000-02:00

- Vocês sabem que é esta garota da foto aí de baixo??

- Não, não sei, mas gostaria de saber??

- Ela é a Tamara Mello, você já deve ter visto em filmes como Tortilla Soup e Ela é demais (She is All That) ou em um seriado que na Tv norteamericana que chegou a passar no Brasil, no Canal de Tv a Cabo Sony, e chamava-se Popular, ela atuava no papel de Lily Esposito.

- E por que você disse isto??

- Por que ela é minha nova musa, que eu vou admirar.

- Ela não é lá estas coisas, prefiro a Fernanda Lima, Daniela Cicarelli.

- É que você é um idiota, que é influenciado pelo meios de mídia que massacram o nosso cotidiano, e sem falar que você é viciado em MTV, pelo jeito.

- Eu vou falar uma única vez, Fabiano. Eu sou somente um personagem que você cria para escrever post neste blog. Eu não existo, idiota...

- Ah, é mesmo. Pois agora eu vou falar sozinho. Sabe por que a Tamara Mello é minha nova musa?? Porque ela tem este jeitinho de moça tímida. Tem aquele olhar de menina santa, meia travessa, que quando a professora está falando ela está prestando atenção, mas quando ela vira é a primeira a lançar o primeiro avião de papel. Ela tem este cabelo (tomara que ainda tenha), meio curtinho, com um jeito meio solto, com algumas mechas mais claras, meio desarrumado, que é só dar uma levantadinha que a sua nuca fica nua. Ela tem este sorriso meio malicioso, bem de leve, que é simplesmente deslumbrante. Eu sei que na foto não dá pra ver, mas ela tem uma pele morena, meio clarinha, que tanto me fascina.

- Você já viu ela??

- Claro que não, ela mora em Los Angeles??

- Você é doente?? Você dá uma descrição desta, baseada numa foto, e num filme??

- É!!

- Tarado.

- Cala a boca!!! Olha só:

- Não é linda??

- Ah tá, é sim. Se eu disser que não, você vai me matar mesmo...

- Ainda bem que você aprendeu...

2003-11-09T23:45:00.000-02:00

Encerrando o assunto de tarados, entre outros sexualmente desfavorecidos, que procuram divertimentos e novas aventuras sexuais na internet, resolvi ao invés de evitá-los, atraí-los. Portanto se por acaso você tiver menos de 18 anos, não leia o parágrafo a seguir. Mas se você, pessoa maior de idade, quiser saber, basta selecionar o texto abaixo, lembrando que são apenas palavras desconexas, com um grande valor e apelo sexual, desculpem a minha linguagem, mas é um mal necessário:

britney spears, nua, pelada, sem roupa, semi-nua, orgão sexual feminino, buceta, xana, xoxota, xota, peluda, depilada, malu mader, sexo, sexo, sexo, boquete, bola gato, chupeta, punheta, loira gostoa, morena fogosa, ruiva sacana, loira adolescente, teen, lolita, virgem, sandy pelada, fotos caseiras, vouyer, sadismo, sodomasoquista, amadoras, muito mais amadoras, galinha, vaca tetuda, peitos, peitinhos, peitões, silicone, suruba, menage a trois, daniela cicarelli, jennifer lopez, ellen roche, caroline dickman, butman, ciccolina, madona, lésbicas, sacanagem, swing, suingue, putas, puteiro, prostitutas, casa de burlesco, safada, safadinha, gostosa, sheila mello, sheila carvalho, ninja do funk, carla perez, luma de oliveira, carnaval, contos eróticos, erotismo, 69, sessenta e nove, de quatro, papai-mamãe, carrinho de mão, rala a tcheca, é o tchan no havaí, viagra, aumento de pênis, foda, fudida, cú, a camisinha estourou, e agora?? ninfeta, ninfetinha, tigresa, felina, concurso da camiseta molhada, fuck, baywatch, pamela anderson, xuxa, acho que por enquanto é só isto...

Pronto, assunto encerrado.

Antes tarde do que nunca:

Sim, eu fui na festa de 1 ano do Casos e acasos virtuais, da Fatamorgana, foi bem legal mesmo, conheci muita gente engraçada, e um dos maiores icones da cultura pop dos anos 80 estava lá. Sim!!! o Famoso Ritchie cheguei a ficar lado a lado com ele, e pude ouvir ao longe, ele cantando o superhit: menina veneno. Foi também a festa de encerramento da primeira fase do Blog'n Roll, que por brigas internas e principalmente por censura, deixaram de apresentar o programa na Alltv.

Mas enfim, gostei de encontrar e conhecer mais blogueiros, espero que venha outra reunião (comemoração, encontro, confraternização, festa, etc...) em breve.

2003-11-05T16:53:00.000-02:00

Bom, vamos lá:

Depois de alguns dias sem internet, eu estou reconectado a rede. Aconteceu que o aparelho do speedy simplesmente se suicidou, de uma ora para outra ele parou de funcionar. Mas o mais incrível não foi isto, foi o seguinte, eu liguei para central de atendimento do speedy, fui atendido rápido e falei do meu problema. Eles falaram que o técnico iria me fazer uma visita dentro de 48 horas. Depois de algumas horas eles me ligam novamente para confirmar a visita do técnico, no dia seguinte, e o melhor, eu ainda podia escolher mais ou menos o horário da visita, impressionante, não??

Pois isto não é o mais impressionante, na tarde de ontem não é que o técnico realmente apareceu. E o que me deixou no minimo frustrado, ele entrou, viu que o aparelho estava quebrado trocou e foi embora.

Simplesmente isto foi embora. E o que te deixou frustado??-é o que vocês me perguntariam.

O que me deixou frustrado foi o seguinte, ele fez o serviço e foi embora, não me ofereceu para migrar para os novos planos do speedy, não fez comercial, não me deixou nenhum folheto explicativo, nem nada. Só chegou, trocou e foi embora. Eu fiquei indignado. Eu que esperava que o cara fosse me apresentar os novos planos speedy, e nada, nada. Dá pra acreditar. E o pior, eu já tinha todo um discurso falando que eu não queria os novos planos speddy, que eu achei muito ruim, que não gostei, e o cara(técnico), nem pra perguntar nada sobre o assunto. É pra deixar um ser humano muito indignado no mínimo.

Mas enfim, é a vida né.

Bom, mudando um pouco de assunto:

Como vocês já devem ter percebido lá em cima do blog onde teoricamente fica o título da página esta escrito: SEU TARADO, VAI PROCURAR PORNOGRAFIA EM OUTRO LUGAR...

Eu escrevi esta frase somente para afugentar(é assim que escreve??) visitantes que chegavam no blog através de sites de busca, com as procuras mais bizarras, todas elas referentes a sexo. Infelizmente esta tática empregada não deu certo, pelo contrário, só me trouxe mais visitantes, que procuram por sexo.

Agora eu peço ajuda a vocês: O que eu escrevo para que estas pessoas não entrem no blog???

Espero a colaboração de vocês.

2003-10-29T21:16:00.000-02:00

Bom, vamos ver se agora vai. Para animar, mais um:

- Eu estava pensando um dia desses eu tava pensando.
- Como??
- É, eu estava pensando se o ser humano não precisasse dormir.
- Ah tá!! Mas você acha que é o primeiro a fazer isto???
- Claro que não, mas eu estive pensando o seguinte:
- Peraí, eu tenho que ficar ouvindo??
- Claro que tem, você é só um personagem que eu criei para conseguir começar isto. Eu posso te matar se você não quiser ouvir.
- Ah tá. Sendo este o caso eu escuto.

- É o seguinte, eu estava pensando que se o ser humano não precisasse dormir, como nós estaríamos vivendo hoje. Bom se em um dia um ser humano normal passa 1/3 do dia dormindo, ou seja, 8 horas. Provavelmente estas 8 horas seriam usadas para o trabalho, sim eu acredito que se não estivéssemos dormindo, provavelmente trabalharíamos bem mais.

- Isto está muito chato!! Se nem consegue se expressar direito!!!

- É, eu sei, mas vou tentar continuar. Bom, eu acredito se o homem ficasse acordado durante a noite, provavelmente ele teria "inventado" a eletricidade muito tempo antes, para poder melhor enxergar a noite. (Pensando melhor, acho que a nossa visão noturna iria ser muito mais aguçada, coisas de Darwin). Mas enfim a eletricidade ia ser inventada muito antes, sendo assim creio que os maiores avanços tecnológicos que aconteceram e que nós conhecemos são decorrentes da energia elétrica.

- To começando a entender!!!

- É, claro, eu mandei você falar isto, lembra eu te criei. Mas enfim, contando em números, eu acredito que estaríamos num nível tecnológico avançado, proporcional ao tempo que nós passamos dormindo. Vamos começar a contar somente desde o nascimento de Jesus Cristo, já se passaram quase 2.004 anos deste fato. Partindo desse ano, a humanidade passou 1/3 dela dormindo, ou seja, 668 anos.

- Tá onde você quer chegar??

- Eu só queria dizer que se o ser humano não dormisse e começando a contar desde o nascimento de Jesus Cristo até hoje, o nosso nível de evolução tecnológica e evolução humana, por que não, estaria mais ou menos 668 anos à frente do que nós temos hoje. Ou melhor ainda, em 1.336, o mundo já desfrutaria dos mesmos recursos tecnológicos que nós desfrutamos hoje.

- Tá e daí??A gente dorme!!

- Meu, chega, você já me encheu muito o saco. Te matei...

- Odeio estas mortes silenciosas. Mas enfim, agora imaginem vocês, o que seria do mundo hoje se o ser humano não dormisse. Imagina só...

Ps: o personagem criado e que eu matei no final, não sofreu nenhum dano, já que ele era fruto da minha imaginação.

2003-10-27T02:05:00.000-02:00

Pra que postar??

2003-10-22T20:38:00.000-02:00

Se você chegou aqui através de site de busca procurando:

quero travesti ativa, travesti sayla, jade hermafrodita, casada gulosa, swing pe sexo casais, anny dominadora, travesti classificados, lésbica beijo, como ser um louco e ninfetinha camisa de venus.

Pode ter certeza que você não veio ao lugar certo.

Ah e tem outra também, ultimamente eu recebi visitas de países que falam espanhol como:
Argentina, Uruguai, Chile, Venezuela, Rep. Dominicana, Panamá, Colômbia, México e Espanha. Todos procurando por anarquia. Sinto informar que não é aqui vai achar. E se por acaso você não entender português, azar o seu, você já entrou no lugar errado mesmo.

Ah, e pra acabar com o assunto busca, da próxima vez que você procurar alguma coisa e não quiser que apareçam blogs em sua pesquisa, é fácil bastar no campo de busca escrever -blog. Por exemplo se você quiser procurar por: "causas da infertilidade de seu menbro". Adicione no final "causas da infertilidade de seu membro -blog". Entendeu??

Já que estamos falando de infertilidade do membro, eu agora não me sinto mais excluído virtualmente. Recebi o e-mail que me determina que eu tenho um lugar no mundo virtual:

A Solução Natural para o Aumento de Tamanho e Potência do Pênis, você aumenta o tamanho de seu pênis de 2 a 7 cm em 2 meses com exercícios absolutamente naturais. Aumenta também a sua potência, controle e volume da ejaculação, dentre outros benefícios. Programa completo com figuras ilustrativas explicando detalhadamente todos os exercícios. Fotos comparativas no site de pessoas que experimentaram essa técnica. Clique Já.

Se você ainda não recebeu o e-mail, você não é considerado virtualmente ativo. Ou não...

Mudando de assunto:

Karaokê pornô é mania na Alemanha.

Funciona assim, ao invés de cantar passam imagens de filmes pornográficos com o som mudo e os casais tem que duplar a cena. Quem julga o vencedor é a platéia. Isto esta gerando uma crise no setor de dublagem de filme pornográfico e novos talentos já estão sendo descoberto.

E por último:

Herdeira do clã Onassis compra vaca brasileira por R$ 910 mil.

E ela comprou pra dar de presente para o namorado, o Doda. A pão dura ainda parcelou em 14 vezes, crente que tava nas Casas Bahia. Isto que nem era o aniversário do cara. Ela planeja pro aniversário dele dar uma churrasqueira. Já que a carne pro churrasco ela já comprou. Acho que é o churrasquinho mais cara que eu já vi na vida. Aposto que os churrasquinhos Jundiaí, ou os churrasquinhos Mimi, não compram tanto assim, e ainda tem carne de frango e línguiça.

2003-10-20T21:39:00.000-02:00

1 Ano!!!!

É, já faz um ano da data do primeiro post aqui no anarquia. Bom na verdade a data oficial foi ontem, mas nem deu tempo de postar, então ficou pra hoje. Bom na verdade eu comecei mesmo aqui dia 1 de outubro de 2002, mas não sei por que a data do primeiro post lá no blig tá no dia 19 de outubro, então fica esta como sendo a data oficial, tá!!!

Eu não vou ficar falando da história do blog, por que eu não quero. E também nem lembro direito. Eu posso falar do nome: AnarquiaCompulation. Na verdade o nome surgiu assim do nada, como tudo que eu imagino, eu pensei em duas palavras e saiu isto.Eu sei que provavelmente veio de uma música do Dead Fish, que chama Anarquia Corporation, qualque semelhança é mera coincidência. Mas enfim, vamos recorrer ao Aurélio.

- Auréeeeeeeeelio, que que é anarquia???

Anarquia:[ Do gr. anarchía] S. f. 1. Falta de governo ou de outra autoridade capaz de manter o equilibrio da estrutura política, social, econômica, etc. 2. Confussão ou desordem gerada por essa situação. 3. Negação do princípio de autoridade. 4. Estrutura social em que não se exerce qualquer forma de coação sobre o índivíduo. 5. P. ext. Ausência de comando ou de regras em qualquer esfera de atividade ou organização. 6. Qualquer organização, instituição, sociedade, etc., carente de autoridade e de normas. 7. Desordem; confusão, baralhada. 8. Desordem, dessarumação, bagunça. 9. Desmoralização, desrespeito, avacalhação.

- Valeu Aurélio, mas e agora o que é compulation??
- O seu animal, eu não falo inglês!!!
- Ah é. Michaeeeeeellis!!!!
- What??(O que??)
- Do you know the mean of compulation??(Você sabe o siginificado de compulation??)
- Hey butthead, that fucking word does not exist, stupid!!!(Ei, cabeçudo, esta porra de palavra não existe, estúpido.)
- O.K., thanks for nothing. (óquei, obrigado por nada)

Compulation: esta palavra não consta nos arquivos, é eu também nem sabia, sempre pensei que tivesse algum significado, mas nem tem, então paciência.

Bom, agora eu vou para os agradecimentos. (mas já, você não falou nada). É, então eu vou agradecer a todas estas pessoas que já deixaram pelo ao menos um comentário no blog. Estão todos aí. E os que tinha blog eu linkei, óbvio.Ah estão por ordem de chegada, desde o primeiro comentário que deixaram. Entao vamos lá:

Ahhhhh, Renatinha Love, Cacá, Psn Man, Cá, Tá, Fabi, ::Lua HxCx:: , Mad, Spike, Toguro, DeTidus, Do Y da, Takeospa, Shadow Eyes, Ro75naldo, *..sV� OnLiNe..* , Sr. Batista, Nani, Juia Massara, Bloguinha, Riraak, +-aLiNe-+ , Cbc, Gabiii, Zé, Baiana, Gizinha, Luluka, k, Cinha, Amem, Morgan Maroto, Thais_ramones, Bárbara, Tiago, Morpheus, Everaldo, ThaMaluc�s, Dedessa, Pedro Sabá, Oráculo, Piu, °*C@rolz!n|-|@*° , Amanda Romagnoli, Janinha, Dan Mille, Isa, Punkeka, Karla Lopez, Lilith, Achocolatada, Rosa Tingida, Nanda, Índia, Judy, Sk8 GiRl, Mari, PLátØ+SK8, Andréa M., KaRLiNHa, Zunga, Gizinha, Él Lapadón, Jullie Joe, Bia, Princesinhaaa, Cary, Paola, |CharmingMan|, Lady of Rock, Warrior Vampire, Ursula, Raimund, Amanda, Paulinha, Paula Morrison, Thithi, DiGuilherme, Helnniño, Capitão Fantasma, Amy, Brunah, Rosinh@, Helen, Phantom, Donald Yuga, Teka, RMax, Lais Foss Rose, Mary Conga, Clarissa, Santine, Pedrita, Sofia, Lica, Wilma, Rafael, Marry, Lija, Rachel, .:Nabucodonosor:., Dhemes - urso, Horse, Danilo, Batgirl, Shirra, Amar Yasmine*MR*, Sharon, Lau, Fatamorgana, Bruna, Rachel Belchior, Intuição Feminina, *Angel*, Carlinha, [Ninja], Assim Será, Alan Btv, Lu, Klein, Henrique, Gata de Porão, O Artista, Lestat, Garçonete de Bikini, Clarice, Amanda, Inagaki, Tati, a tatuada e Daniela.

Acho que foi só isto se esqueci de alguém, desculpas...

Ah, eu queria agradecer todo mundo que passa por aqui e que lê, mas nunca deixou um comentário sequer. Esta pode ser sua chance, quem sabe quando o blog fizer 2 anos seu nome não aparece por aí...

Valeu mesmo!!!

2003-10-16T03:24:00.000-03:00

Vamos (vou) falar de numerologia.

Sabe, eu nunca acreditei nessas coisas, mas sempre tive uma curiosidade de saber e ver o que ela dizia pra mim. Na verdade não foia sempre, mas de uns tempos pra cá quando a consulta numerológica pode ser feita através do computador. Bom eu recebi uma hoje vamos analisar no que deu:(os comentários entre parenteses foram inseridos por mim, a maioria é ironico, caso não perceba, eu aviso)

Signo: Câncer (não brinca!)
Planeta regente: Lua (poxa, eu sempre pensei que a lua fosse um satélite da terra)
Elemento: Água
Número de Ambição: 11
Número de Personalidade: 6
Número de Expressão: 8
Número de destino: 8

Segundo seu dia de nascimento...

Você é alguém que nasceu pra liderar(é memo??), tem personalidade forte e independente(sério??). Gosta de abrir(o que??tá me estranhando??) o seu próprio caminho(ah tá!!) e detesta ouvir crítica (Quem é você pra me julgar, hein??). Não manifesta seus sentimentos de amizade(é real), mas gosta de senti-los nos outros(pode ser). Tem têndencias intelectuais(haha, falow), mas é uma pessoa prevenida(camisinha??), apta a "tocar mais de um instrumento"(qualé?? tá me estranhando?? sou homem!!). Tem grande poder de racíocinio (não entendi) e é excelente para organizar as coisas (opa, e como hein!!). Acautele-se contra o cíume (você não vai fazer a numerologia de mais ninguém, né) e o autoritarismo(eu to mandando). Você tem a necessidade de ser alguém pioneiro e inovador (acho que sou o primeiro a fazer um post assim).

A sua ambição é...

Crer em forças espirituais, não convencionais e/ou ortodoxas (Elvis está vivo!!). Fazer suas próprias leis e abrir seu caminho na vida.

Você é...

Extrovertido(sou??), simpático (sou??), exerce grande atração (exerço??), afeto (sério??), diplomacia (eu??). Mas é conservador em suas idéias e pontos de vista (tu jura??). E ideialista (é??) e romântico (será??).

Segundo seu número de expressão...

Utiliza seu olho clínico(com a ajuda dos óculos) para perceber o valor real das coisas (e ainda pedir um desconto!!). Deverá ser capaz de atuar de forma autoritária (Sim, senhor, sim), perpicaz (uia!!) e preparada para trabalhar (Nãoooo) duro (Nãoooo) até atingir os seus objetivos.

Segundo o seu número de destino...

Ser alguém no mundo de negócios (só agora vc fala, já formei em publicidade). Você deve dar atenção aos valores comerciais (é comercial, propaganda), as idéias práticas no terreno finenceiro (você não tá me entendendo!!), pois seu destino é de grande força, indica organização (onde), sucesso (yupi) e independência material (adeus, ferrari).

Você poderá ser uma pessoa poderosa (sem viadagem) e bem sucedida., mas isto dependerá de você ser uma pessoa preparada para trabalhar muito (fudeu), organizar-se (Ih, fudeu) e desenvolver porfundamente o seu discernimento (já era). Se você eventualmente encontrou um tipo de vida estreito (ã??), sem compensações, é porque negligenciou (é crime??) alguma das recomendações pertinentes ao seu destino; se isto acontecer (to te ouvindo), volte atrás e tome outro caminho (vou ter que fazer supletivo??). Seu destino é exercer cargos de direção (motorista??), a trabalhar com propósito ou objetivo a empregar sua energia e ambição de modo construtivo, para o bem da comunidade.

Sem dúvida você será bem sucedido por que tem equilíbrio (vou trabalha no circo, corda bamba), segurança ( tem o porteiro do prédio, serve??) e autocontrole, qualidade muito úteis no campo comercial, financeiro e político (Eu já disse, fiz publicidade). Prosperidade e progresso econômico (minha conta corrente diz o contrário) são palavras chave em seu destino. Se você não exagerar e aceitar outors valores (sem pechinchar??) além dos puramente comerciais, terá grande sucesso. (Que bom!!)

-
É, eu sei você não tem nada a ver com isto e não me perguntou nada.

2003-10-14T02:38:00.000-03:00

O mundo é injusto, muitos passando fome, e dizem por aí que o Tony Belloto está comendo melhor que muito brasileiro.

Sou só eu ou tem mais alguém que não vê graça em Everybody Loves Raymond, que passa na sony e já ganhou vários Gramys.

É, impressionante como cada dia o Jô Soares fica cada dia pior, ele faz sempre as mesmas piadinhas sem graças já fazem anos, (olha quem sou eu pra falar) mas é como disse uma pixação no murinho da Tabapuã X São Gabriel: Jô Soares camufla!

Não vou falar do último capítulo da novela, mas que foi engraçado foi, né não??

Poxa e o Júnior depois de 2 derrotas se demitiu do Corinthians. Disse que o time já tinha muito de juniores, ele não gosta de concorrência.

E o recorde de enrolar a mulher antes de se casar foi batido, depois de 52 anos Lucio Cruz decidiu oficializar o casamento com Concepción Hernández, mas pode certeza que o casamento não vai durar muito, o cara já está com 104 anos. Fonte: Uol.

E na novela já legalizaram a peitoria...(E viva o horário nobre)

2003-10-11T17:30:00.000-03:00

Uai!?

2003-10-08T04:31:00.000-03:00

A culpa é do tupperware.

Mas por que do tupperware??Aliás, a culpa do que é dele??

A culpa da economia estar um caos, e das altas taxas de desemprego, e do baixo nível de consumo e da recessão econômica.

Tudo começa em meados dos anos 50. As mulheres um dia decidiram que não queriam mais ser donas-de-casa. Não queriam mais "trabalhar" para seus maridos e acharam que poderiam ser muito mais do que isto. Não viram o reconhecimento do seu árduo trabalho e decidiram lutar por direito iguais.

Mas por que ela chegou a esta conclusão??

Simples por que um dia a situação financeira da família que o marido sustentava não era o suficiente para cobrir os gastos da casa e decidiu sair de porta em porta, vendendo o que na época era uma grande novidade: o tupperware. As mulheres viram nisto uma grande oportunidade não só para ganhar dinheiro, mas também para ocupar o tempo que elas tinham de sobra. E além do mais o tupperware era muito prático o que também faziam com que as mulheres poupassem um tempinho.

Foi aí que a coisa virou moda e as mulheres começarem a ganhar muito dinheiro, mais do que seus próprios maridos. E foi aí que elas viram que podiam ser muito mais do que donas-de-casa e mais do que vendedoras de tupperware. Elas poderiam disputar mercado com os homens, ser executivas médicas poderiam sozinhas conquistar a independência financeira sem precisar viver da subsistência do homem.

Obviamente, logo que perceberam isto fizeram passeatas por direitos iguais e toda a revolução feminina que existiu depois, e lógico que elas já educaram as meninas já para elas serem independentes e não viverem dependendo dos maridos.

Tá, até aí entendi, mas o que tem a ver com o caos econômico??

Agora pensem comigo: Se a mulher não tivesse começado a vender tupperware provavelmente ainda seria um costume as mulheres serem donas-de-casa. Elas sendo donas-de-casa, não teriam ocupado o lugar dos homens no mercado de trabalho. Sendo assim a taxa de desemprego estaria bem mais baixa, e isto gera um aumento de consumo, que gera mais emprego e assim por diante. Entenderam??

Ps1: Não, eu não estou sendo machista e colocando a culpa nas mulheres, coloco a culpa no tupperware.

Ps2: Provavelmente terá uma continuação, ou não.

Ps3: Dá um desconto, olha á hora.

2003-10-04T16:53:00.000-03:00

Prêmio IgNobel

Este é o prêmio do Nobel alternativo para aquelas pesquisas "que não pode e nem deve ser reproduzida", ou seja para aquelas pesquisas que não deveriam ser feitas e que não serve pra nada e que não vai mudar em nada sua vida. Então vamos lá:

IgNobel de Engenharia:
Finalmente o reconhecimento de um famoso cientista o grande Edward Murphy I e Gerge Nichols, eles como vocês já devem ter percebido formularam as "Leis de Murphy" do principio básico de que: "se houver duas ou mais formas de fazer algo, e se uma delas puder resultar numa catástrofe, alguém vai adotá-la" ou seja: " se alguma coisas puder dar errado, dará."

IgNobel de Física:
Este vai para 7 cientistas australianos que fizeram um relatório completo e detalhado sobre algo significante que vai mudar a sua forma de ver o mundo, o relatório intitulado: "Análise das Forças Necessárias para Arrastar Ovelhas sobre Várias Superfícies". Mas muita calma pessoal, este relatório é de caráter ultraconfidencial, pois os resultados podem interferir de maneira drástica no futuro da humanidade.

IgNobel de Medicina:
O Prêmio vai para a University College de Londres que consegui apresentar evidências de que o cérebro dos taxistas de Londres é maior do que os dos outros cidadãos. Realmente muito interessante, acho que aqui no Brasil as isto funcionam da mesma forma, e digo mais já havia sido descoberto há tempos, tanto que para o seu personagem em Antonio Alves, o taxista o ator Fábio Jr. era obrigado a usar aquela boina que tinha exatos 5 centímetros a mais do que o diâmetro de sua cabeça, para sua cabeça parecer maior que dos outros personagens. E lógico tornar o personagem o mais próximo possível de um taxista comum.

IgNobel de Química:
Yukio Hirose da universidade de Kanazawa do Japão, que fez uma investigação química sobre uma estátua de bronze na cidade de Kanazawa que não atraia pombos. A estátua realmente não atraia pombos já o caro Yukio, foi acertado nada menos que por 27 rajadas áreas no decorrer da pesquisa.

IgNobel de Literatura:
E da Escola de Administração de Zicklin de Nova York se destacou Jonh Trinkaus, ele publicou nada menos que 80 relatórios detalhados sobre chateações e anomalias específicas da vida cotidiana. Entre eles estão qual a porcentagem dos estudantes que não gostam de couve-de-bruxelas. A porcentagem de jovens que usam os bonés virados para trás e qual a porcentagem de pessoas que compram mais de 10 itens e mesmo assim utilizam a fila expressa nos supermercados. Em suas próximas pesquisas ele vai investigar as pessoas que soltam pum no elevador e ficam olhando pra baixo e a porcentagem de pessoas que ao parar num sinal de trânsito dá aquela cutudadinha no nariz.

IgNobel de Economia:
Karl Schwaerzler, que é empresário e aluga o país inteiro de Lichtenstein para convenções casamentos e outros eventos. E nos planos dele já estão na mira San Marino, Andorra e a Argentina, que oferece o preço mais barato.

IgNobel de Pesquisa Interdisciplinar:
Ganharam três pesquisadores da Universidade de Estocolmo, pelo artigo: "Frangos preferem humanos bonitos". Bom eu não vou mentir, geralmente quando vou ao supermercado, ou mesmo na padaria pra comprar frango assado eu julgo muito pela aparência também. Me sinto um pouco culpado pois sempre disse que aparência não é importante e sim como a pessoa é por dentro.

IgNobel da Paz:
O prêmio foi dado ao Lal Bihari de Uttar Pradesh na Índia, que vem tentando provar a anos que está vivo e tenta viver uma vida produtiva mesmo legalmente ele é declarado como morto. Ele iniciou uma campanha (póstuma, é claro) contra a inércia burocrática e contra parentes gananciosos. Ele também é fundador da Associação das Pessoas Mortas. Para a associação ele chamou o Elvis Presley como vice-presidente, mas este se recusou, falando que só seria sócio se fosse o Rei.

IgNobel de Biologia:
C.W.Moeliker do Natuurmuseum de Roterdã, que documentou o primeiro caso de necrofilia homesexual numa espécie de pato. Pra mim isto também pode ser feito se você servir o famoso Canard a l'orange para outro pato comer.

Artigo retirado da Folha de São Paulo, pág A14, sexta-feira, 3 de outubro de 2003.
website oficial do evento: http://www.improbable.com/

2003-10-01T16:10:00.000-03:00

Trocando em miudos:

Melhor diáologo da Tv ultimanente:

Chorão e Edgar no programa da Daniela Cicarelli:

Edgar:Pô Chorâo, você é encrenqueiro, arruma briga com os caras do pagode.
Chorão: É nada rapaz, tanto é que eu chamei o maior sambista do Brasil: Marcelo D2
Edgar: É tem razão, sambista. Se sabe que eu não tiro da vitrola o último Cd.
Chorã: Qual?? O Meu??
Edgar: Vc tá louco??O Dele né!!!
Chorão, Ah bom.
Edgar: Ah mas tb não é assim, quem sabe depois do acústico. Cês mudaram os acordes?? Melhorou alguma coisa??

Trocando em miudos:

Esses dias eu vi o cantor Toquinho na rua e pensei:

Uai, eu vi os braços, as pernas, mãos e pés deles.Está tudo completo!!! Por que será que chamam ele de Toquinho??
(Muita maldade, né??)

Trocando em miudos:

Eu não sei o que anda acontecendo com o meu Google. Eu entro ná página do google do Brasil e tudo está em outro idioma. O Google search por exemplo aparece Google pretezivanje (com detalhe num acento circunflexo ao contrário no z). Pelo que eu pesquisei acho que está escrito em Croata, (só não sei se Croata é um idoma). Mas beleza, nada como aprender uma nova língua, vai ser bom pro meu futuro.

Trocando em miudos:

Vocês viram que ontem o Interrogativo fez um ano de vida.Nunca imaginei que ia durar tanto. O mais legal é que eu consegui postar a mensagem de aniversário exatamente um ano após, no mesmo minuto inclusive. Pronto achei o cúmulo da inutilidade.

Trocando em miudos:

Definitivamente deveriam mudar o nome da novela Mulheres Apaixonadas. O nome deveria ser:

"Comer em um bom restaurante. Ouvir uma boa música".

Acho que desde de que a novela começou falaram esta frase em todos os capítulos. Acho que todos os personagens falaram a frase, sem exceção.

Sempre que alguém vai ao bar do hotel soltam esta "pérola": Amor, vamos ao Nick Bar, lá nós podemos desfrutar de uma boa comida, escutar uma boa música."

Até a menininha Salete falou esta frase enquanto tava chorando: "- Buá!!Tudo que eu queria: Bua, é comer em um bom restaurante Bua e ouvir uma boa música."

Acho que o último capítulo os atores vão se reunir na pizzaria do Faustão(aquele especial que de vez em quando ele grava), ouvindo o hit da Luka: "To nem aí" e gritar todos juntos:
COMER EM UM BOM RESTAURANTE, OUVIR UMA BOA MÚSICA!!! Entquanto as letras de Fim aparecem...

2003-09-28T20:01:00.000-03:00

Classificados:

TRAVESTI Sayla:
Ativa e passiva, dotadíssima, boca gulosa, aceito qualquer tamanho. Quer sexo quente e gostoso??

Sthefany travesti:
Doce ninfetinha, quase mulher, meiga,carinhosa, experiente com iniciantes.
(Qual será a diferença de ser quase mulher??)

Aioko Japonesa:
Afrodita, fogosa, c/beijo erót, a.total, c/amig, lib/p/swing, c/eles casais,(exib.acess) ativa, domin.
(O que é a.total??)

Anita e Talita:
Dupla dinâmica, lésbica, afrodita(trans. c/você e p/você), c/ beijo, ati/pass. c/acess. Local/hotel/flat.Ac c/c.
(É uma dupla dinâmica, acho que ela usam a fantasia de Batman e Robin)

Anny Dominação:
A + qualificada! Ativa c/acess. inéditos. Atendo só em Studio. www.annydominadora.com
(Esta é chic, até página na internet e sem .br, uma garota internacional!!!)

Beth:
Casada, peluda, mais que uma mulher, uma fêmea.
(Além de ser casada é peluda!Será que é fetiche??)

Casa da Tia:
Morgana, toda reform. lindas morenas/loiras, s.fartos, cab lgos, compl. p/super dot. s/frec.
(Agora puteiro com o nome Casa da Tia!!!De domingo deve ter a macarronada da Mama)

Hermafrodita
Jade, a única e verdadeira russa olhos verdes, dot. escomunal c/ levantamento e jacto espetacular. 24hs.
(Como será que os russos fazem, se só esta é verdadeira e ainda está aqui no Brasil! Reparem no portugês arcaico de jacto.)

Leonardo:
Loiro, 21 anos, curitibano sarado, bonito e discreto, bem dot; 24h disponível p; você ralaxar no centro s/ decepções!
(Relaxar no centro?? Será que ele não vai pra zona sul??)

Nicole Virgem:
Iniciante, só pra brincar. c/ massagem tailandesa.Local/Hotel/Motel. At 24h.
(Virgem??Virgem??Virgem?? Eu não sabia que escolhiam mulheres pelo signo...)

Todos os classificados foram retirados do jornal Folha de São Paulo da última sexta-feira. Eu ainda estou tentando decifrar metade dos códigos. E não, eu não liguei pra conseguir mais informações.

2003-09-25T23:27:00.000-03:00

Só por que tá na moda:

Pra votar no meu blog ponha o mouse aqui e aperte o botão do mouse. Vai abrir uma janela e siga os procedimentos.

Só lembrando que eu não preciso do seu voto, eu não quero o seu voto e eu não ligo se você votar em mim ou não. Mas se por um acaso você votar em mim, obrigado, seu voto foi muito importante.

Pronto, agora eu tenho um blog-pop, que participa de concurso. A próxima coisa a fazer é distribuir selos para vocês com os dizeres:"O Fabiano do AnarquiaCompulation lê este blog". Se alguém quiser é só falar, por que agora eu sou pop.

2003-09-24T21:30:00.000-03:00

Agora que meu pai tem o endereço e de vez em quando lê o meu blog, precisso mostrar o que eu realmente faço.

Olha lá, estas são umas amigas, que me fizeram uma festa surpresa, é uma pena que na hora da fota a morena entrou na minha frente:

Obrigado pela atenção. Dentro de instantes voltamos com a nossa programação normal.

2003-09-22T22:13:00.000-03:00

Propaganda baseada em fatos reais:

A moda que pegou, também pode ser apelidada de feijãozinho.

Ps: A moça da foto não é a Daniela Alemida.

2003-09-21T18:19:00.000-03:00

Coisas para se fazer sábado a noite em São Paulo quando não tem nada pra fazer:

- Ficar dando rolê de carro.

- Fazer um pit stop padaria Ponto de Encontro, rola um Videokê da hora. O pessoal canta que é uma beleza. O dono é gente finissíma e a cerveja é gelada.

- Parar no posto Am/Pm, e comprar a Colsberg(nem é assim que escreve) por R$1,30.

- Ir na Rua Diogo de Faria, só pra testar o semáforo de pedestre para cegos. E ainda acordar o porteiro do prédio com o barulho.

- Passar em frente a pelo ao menos 30 baladas e não entrar em nenhuma.

- Ver discussão de prostitutas com clientes na Rua Augusta e ter que rir da moça que falou que o do cara é pequeno.

- Falar não para os cafetões que insistem em fazer um "preço especial" para entrar na casa de burlesco.

- Ficar perdido em algum lugar entre a Vila Madalena e Osasco.

- Ver a Blazer do lado no trânsito com três televisões de bordo dentro e ainda pedir pra mudar de canal.

2003-09-19T19:31:00.000-03:00

Let's start at the very beginning
A very good place to start
When you read you begin with A-B-C
When you sing you begin with do-re-mi
Do-re-mi, do-re-mi
The first three notes just happen to be
Do-re-mi, do-re-mi
Do-re-mi-fa-so-la-ti
Let's see if I can make it easy

Doe, a deer, a female deer
Ray, a drop of golden sun
Me, a name I call myself
Far, a long, long way to run
Sew, a needle pulling thread
La, a note to follow Sew
Tea, a drink with jam and bread
That will bring us back to Do (oh-oh-oh)
Do-re-mi-fa-so-la-ti-do
So-do!

Now children, do-re-mi-fa-so and so on are only the tools we use to
build a song.
Once you have these notes in your heads, you can sing a million different tunes
by mixing them up. Like this: So Do La Fa Mi Do Re
Can you do that?

So Do La Fa Mi Do Re

So Do La Ti Do Re Do

So Do La Ti Do Re Do

Now, put it all together:

So Do La Fa Mi Do Re, So Do La Ti Do Re Do

Good!

But it doesn't mean anything.

So we put in words. One word for every note. Like this:
When you know the notes to sing
You can sing most anything
Together!

When you know the notes to sing
You can sing most anything
Doe, a deer, a female deer
Ray, a drop of golden sun
Me, a name I call myself
Far, a long, long way to run
Sew, a needle pulling thread
La, a note to follow Sew
Tea, a drink with jam and bread
That will bring us back to Do
Do Re Mi Fa So La Ti Do
Do Ti La So Fa Mi Re

Do Mi Mi
Mi So So
Re Fa Fa
La Ti Ti

When you know the notes to sing
You can sing most anything

Doe, a deer, a female deer
Ray, a drop of golden sun
Me, a name I call myself
Far, a long, long way to run
Sew, a needle pulling thread
La, a note to follow Sew
Tea, a drink with jam and bread
That will bring us back to

Do . . . So Do
Re . . . La Fa
Mi . . . Mi Do
Fa . . . Re
So . . . So Do
La . . . La Fa
Ti . . . La So Fa Mi Re
Ti Do - oh - oh Ti Do -- So Do

E viva a Noviça Rebelde.

2003-09-17T20:41:00.000-03:00

Pois é:

Eu fico abismado, eu moro em São Paulo no bairro do Paraíso. Na segunda feira, por volta das 22:30 por incrível que pareça teve rolou um tiroteio na minha rua. Mais precisamente em frente a banca de jornal. Mais precisamente a banca de jornal, que toda a segunda eu vou para encontrar os meus amigos para ir pro futebol. Mais precisamente. Bom, eu não estava lá, ainda bem que meu amigo atrasou. Mas é foda, pode acontecer com qualquer um até na minha rua.

Pois é:

Alguém sabe se hoje é aniversário da Rita Lee, ou se aconteceu alguma coisa com ela. É por que eu liguei o rádio 3 vezes hoje em horários aleatórios e em grande espaço de tempo. E nas 3 vezes tava tocando uma música dela. Quais as possibilidades de isto acontecer??

Pois é:

Minha mãe recebeu uma multa de trânsito, por falar no celular enquanto dirigia. Agora é só precisa de um celular que funcione para provar que a multa aconteceu de verdade. É, acontece em São Paulo, levar multa por falar no celular sem nem mesmo ter um celular que funciona direito.

Pois é:

Agora o blig me vem com essas, pagar pra ter um blog no blig. Vê se pode. É, eu recomendo a todos que ainda tem o seu blog lá que mudem, saiam de lá. Pagar pra ter um blog no blig parece piada, deve ser mesmo. Já é ruim e agora cobram pra ter uma merda de serviço. Absurdo. Mas tem todas as vantagens com o novo blig: Você pode ter até um título no post. E fora que tem novos layout. Fantástico. Ainda bem que eu mudei antes de ter que aturar isto. Sempre me avisaram que o blig não prestava, que era tosco, que coisa de novato, agora tudo se confirma. O blig é uma merda.

Pois é:

Promoção imperdível. Na verdade este produto é uma raridade e por enquanto está com um preço razoável. Eu vi isto aqui.

2003-09-15T22:59:00.000-03:00

Tá, você que chegou aqui, já deve conhecer o meu primeiro blog.

Você já conhece meu segundo blog, que eu pergunto junto com a Karla

Mas você já foi conhecer meu terceiro blog??

Pois então, agora eu tenho um terceiro blog. Na verdade ele vai servir só para aquelas histórias que eu tento escrever. Então é isto:

TERCEIRO BLOG

Com todas as histórias que eu já escrevi e com a promessa que muitas ainda estão por vir.

2003-09-15T02:17:00.000-03:00

Sabe do que eu não gosto?? Da evolução das coisas...

É verdade, deve ser uma coisa momentanea, mas olhem pra ver se eu estou certo.

Eu não queria que acontecesse a evolução dos homens, queria que tudo que existisse fosse primitivo, queria viver em aldeias e ter somente a obrigação de caçar, só o que eu queria fazer é procurar por comida. Mas infelizmente isto já não é uma realidade.

Vocês tem noção de como tudo seria mais fácil. No mundo de hoje para eu garantir alimento pra mim e para minha família (bom vamos brincar de fingir que eu estou casado e tenho 3 filho, tá??), eu tive que passar por um longo processo, eu fiquei mais de onze anos na escola, pra quando esta acabar, finalmente escolher alguma coisa pra eu fazer pro resto da minha vida. Escolhi publicidade, não por achar que eu seria um publicitário, mas sim por que todas as outras coisas eram muito chatas. Tá, estudei mais 4 anos.

Só ai já foram 15 anos de estudo a partir da primeira série.E mesmo assim eu ainda não garanti o alimento nem para mim, nem para minha família. Depois que eu estudei na faculdade, fiz mais 2 anos de pós-graduação. Depois 2 anos de mestrado e parei por aqui. Tá, depois de 19 anos eu consegui um trabalho decente, e consigo alimentar minha família(ainda sou só eu e minha mulher), mas ainda não tenho um lugar próprio para morar.

Cosigo um trabalho bom, que paga em dia e tem projeção para um futuro melhor. Trabalho por mais 15 anos e neste momento eu compro a minha própria casa, tenho como comprar meus alimentos, mas tenho que continuar trabalhando para que meus filhos possam estudar, para no futuro conseguir alimente e uma casa. Reparem que pra eu conseguir uma moradia e alimento para mim e para meus filhos durou 34 anos da minha vida (sendo 19 só de preparação).

Agora vejam o mundo não fosse e se nós ainda fossemos índios vivendo no meio da mata. Eu nasceria, ficaria brincando e ajudando em algumas tarefas domésticas até uns 10 anos. Quando tivesse 10 anos, eu ia aprender a caçar, primeiro coisas simples como peixes, colher algumas frutas silvestres. Depois quando tivesse mais ou menos uns 13 anos eu ia aprender a caçar animais de porte maior e quando tivesse uns 16 já poderia matar um urso com minhas próprias mãos.

Reparem, no máximo levaria 6 anos para eu poder aliementar minha família. Como eu já sei sobreviver ao mundo, eu já poderia ter uma família, e já poderia sustentá-los. E a moradia seria simples, com a formação da minha nova famíla toda a tribo se organiazava para construir a minha moradia. Tudo muito simples.

Viu como o mundo de hoje é complicado, pra você sobreviver ao mundo evoluído, você precisa de no mínimo uns 30 anos(se você for um cidadão normal), enquanto que em tribos eu preciso somente 6 anos. Seria tudo mais fácil se o mundo não fosse evoluído.

Ps: Eu to com medo de reler o post e ver que eu acabei de escrever merda, e que eu não faço a menor idéia do que foi. Eu só sei que nada do que eu falei é o que eu realmente pretendia falar quando eu sentei pra começar. E não reparem nos erros gramaticais, de digitação, concordância e etc...

2003-09-12T02:53:00.000-03:00

Vejam se uma pessoa que baixos músicas da seguintes pessoas é um cara com coerência musical:

Abba - Abshynto - Acusticos e Valvulados - Adão Negro - Afroman - Alceu Valença - Allison Krauss - Almir Sater - Apocalipse16 - Araketu - Aretha Franklin - Arnal Antunes - Avril Lavigne - BB King - Baião de 4 - Balão Mágico - Banda 69 - Barry Manilow -Beach Boys - Bebeto - Beck - Belchior - Ben E. King - The Berlin Project - Bicho de Pé - Bidê ou Balde - Black Aliien - Blitz - Bob Marley - Bob Esponja - Bone Thugs N Harmony - Bozo - Bruce Channel - Brujeria - Bunny Wailer - Caboclada - Caetano Veloso - Cajamanga - Camisa de Vênus - Canal 100 - Cantigas de Roda - Cartola - Chaves - Chiclete Com Banana - Chico Buarque - Chico Science - Chocolate - Cindy Lauper - Claudete Soares - Cliff Richadrs - Comunidade Ninjitsu - Conexão do Morro - Control Machete - CPM 22 - Culture Club - Cypress - HillDandelions - David Allen Coe - Dazaranha - De la Soul - Dead Fish - Dead or Alive - Diplomatas do Samba - Dirty Dancing - Dj Otzi - Dj Patife - Dominó - Don Mclean - Doris Monteiro - Dr. Dre - Dr. Estranho - Duck Tales - Ed Lincoln - Elomar - Erasmo Carlos - Erasure - Fagner - Falamansa - Falcão - Fat Joe - Fernanda Porto - Foreign Legion -
Forroçacana - Frank Sinatra - Frankie Valli - Fresh Price of Bel-Air - FRILA - Fugees - Fundo de Quintal - Gaviões da Fiel -Gene Kelly - Giliard - Grafite - Greatful Dead - Grease - Gretchen - Herva Doce - Hino do Corinthians - Império Serrano - Inimigos do Rei -
Ivete Sangalo - Ja Rule - Jamelão - James Brown - Jane e Herondi - Jennifer Lopes - Jeery Garcia - Jewel - Jewel Akens - Joana - João Gilberto - João Mineiro e Marciano - João Penca e seus miquinhos adestrados - Joe Covker - Jonh Hatford - Jonny Rivers - Jorge Aragão - Jorge Ben Jor - Juca Chaves - Karnak - Kl Jay - Kleiton e Kleidir - Kymani Marley - Lauren Hill - Leo Jaime - Lindomar Castilho - Lion King - Locomia - Los Hermanos - Louis Armstrog - Ls Jack - Luan & Vanessa - Luvinha Lins - Ludov - Luiz Caldas - Magazine - Mangueira - Manu Chao - Maria do Relento - Marisa Monte - Maverick - Mc Andinho - Mc Hammer - Mc Mascote - Menudos - Mesmerize - Metrô - Michael Jackson - Miriam Makeba - Mocidade - Molotov - Monkees - Monobloco - Monthy Pyton - Mr Catra - Mukeka di Rato - Mussum - Mv Bill - Nação Zumbi - Nahim - Naughty by Nature - Ndee Naldinho - Nelly - Noel Rosa - Notorius B.I.G. - O Rappa - Olivia Newton - Originais do Samba - Orishas - Os Carbonos - Os Incriveis - Os Saltimbancos - Oswaldo Montenegro - Partido em 5 - Patricia Marx - Pearl Jam - Pedro Luis e a Parede - Peixe Elétrico - Peter Tosh - Pixinguinha - Planet Hemp - Platters - Premeditando o Breque - Quarteto em Cy - Racionais Mc's - Rádio Taxi - Raiz do Sana - Raizes Rasta - Ralph Stanley - Ramones - Rastapé - Ratos de Porão - Raul Seixas - Ray Charles - Real Big Fish - Renato Teixeira - Replicantes - Revelação - Righeira - Roberto Carlos - Roberto Skylab- - Rolling Stones - Rosana - Roupa Nova - Rumbora - Rx Bandits - Ry Cooder - RZO - Sabotage - Salgueiro - Santiago Rebelde - Save Ferris - Sergio Mallandro - Shaggy - Sidney Magal - Sigue Sigue Sputnik - Silvio Santos - Simon and Garfunkel - Ska-P - Skasmpolitan - Skip James - Smash Mouth - SNJ - Snoop Doggy Dogg - Soggy Bottom Boys - Stan Getz - Suicide Machines - SuperGrass - Tag Team - Technotronic - The Hippos - Terra Samba - Tetê Espínola - Thaide e Dj Hum - Tia Anastácia - Tim Maia - Timbalada - Toni Tornado - Topo Gigio - Toquinho - Tracy Chapman - Tradição -Trem da Alegria - Trio Esperança - Trio Forrozão - Trio Los Angeles - Trio Mocotó - Trio Parada Dura - Trio Virgulino - Tupac - Ultraje a Rigor - Ultramen - Velhas Virgens - Vinicius de Morais - Violent Femmes - Vovó Mafalda - The Wailers - Weezer - Wilson Simonal - Xis - Xuxa - Zé Keti - Zeca Pagodinho - Zoeira Carioca.

Agora vê seu um pessoa que se deu ao trabalho de escrever que baixou esta músicas é uma pessoa normal. Vocês sabem qual o cúmulo do desempregado que não tem nada pra fazer??

2003-09-11T00:43:00.000-03:00

Antes de tudo, se você veio aqui procurando saber alguma coisa sobre a Nova Schin, por que ao invés de ficar procurando informações na internet, vai no bar e experimenta. Ah e se você tiver com preguiça, a única coisa que eu digo é que ela é melhor que a Bavaria.(eu só escrevi isto pois 78% dos acessos chegaram aqui procurando este assunto no Google)

Agora o post de verdade:

Vou fazer um post desabafo, eu sei que não costumo fazer isto, mas a situação chegou a tal ponto que é inevitável eu deixar passar isto em branco e esquecer a coisa, antes de tudo peço desculpas se vocês forem ler:

Bom acontece o seguinte, eu gosto de ir em churrascaria e ainda bem meu pai também é adepto aos prazeres da carne, mas não é de carnes que eu vou falar, o problema é mais embaixo. Enfim vou em uma churrascaria e peço meu refrigerante, o garçom serve no copo pra mim e vai embora, eu dou um gole após comer aquele pedaço de picanha e nem 2 minutos depois tá lá o garçom invadindo a minha mesa pegando o meu refrigerante e servindo no meu copo.

Eu simplesmente não suporto esta atitude, pra mim é a pior coisa que existe em churrascaria. Eu tenho absolutamente raiva, fico nervoso quando o garçom tenta servir meu refrigerante.

Eu gosto de tomar meu refrigerante em golinhos é muito melhor, saiba por que:

1. Eu tenho controle sobre o que eu vou e o que eu quero tomar.
2. O gelo demora mais tempo para derreter.
3. Claro eu economizo, já que um refrigerante em uma churrascaria custa R$3,00(no mínimo)
4. Eu sacio minha sede momentanea somente com um golinho.
5. Em caso de alguém engasgar com alguma coisa, eu vou ter refrigerante suficiente para desengasga-la.

Enfim, mas só de lembrar o fato já me deixa com raiva. O pior é que eu tento falar pra ele que eu quero ter o controle do meu refrigerante. Já evitei várias vezes, com muita agilidade, quando o garçom vai servir eu peço pra eles não fazerem isto. Mas é raro quando isto acontece, eu acho que eles treinam o garçom pra servir o refrigerante no momento eu que eu estou distraido.

Veja bem, chega um garçom oferencendo aquele suculento pedaço de maminha de um lado, quando você vira pra pegar a carne, rapidamente o garçom "gatuno" chega do outro lado, pega meu refrigerante e serve, quando eu olho para o copo, ele já está na metade só a tempo de eu gritar:

- NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!!

O cara ainda olha pra mim pede desculpas e sai. Provavelmente rindo a toa e o gerente todo feliz e anotando o nome do garçom que fez tal façanha, pois com certeza aquele vai ganhar uma medalha de honra ao mérito feito.

Mas, o pior é quando eles fazem isto quando está no finalzinho, tem tipo uns 3 dedos que você está guardando pra tomar depois do último pedaço, ele serve, dá aquela olhadinha e sai chacoalhando a lata como se fosse um troféu que ele vai colocar na instante.

Mas enfim, gostaria de saber de vocês o que eu faço para evitar esta situação??

Desculpem pelo desabafo, mas eu agora me sinto aliviado.

2003-09-08T22:43:00.000-03:00

Serviço de Antiguidade Púbica:

Há algum tempo atrás surgiu na música brasileira um verdadeiro ícone para tantas e tantas gerações. Infelizmente com o passar do tempo, o ídolo foi sumindo e hoje está esquecido nas prateleiras e na memória do povo brasileiro. A figura é esta:

Sim, é ele: Luiz Caldas.

Ele cantor e compositor de ínumeros sucessos como este:

Tiêta Tiêta pelos olhos de Tiêta me deixei guiar
Tiêta Tiêta no ventre de Tiêta encontrei o meu lugar
Tiêa Tiêta nos seios de Tiêta construir meu ninho
Na boca de Tiêta morri como um passarinho

ou então este:

Eu queria ser uma abelha pra pousar na sua flor
Haja amor, haja amor
Fazer zum zum na cama e gemer sem sentir dor
Haja amor, haja amor

é lógico que um de seus grandes hits foi:

Nêga do cabelo duro
Que não gosta de pentear
Quando passa na baixa do tubo
O nêgão começa a gritar
Pega ela ai pega ela ai pra que
Pra passar batom de que cor
De violêta na boca e na bochecha

Mas enfim, peço um minuto para relembrar de um grande ídolo, que tanto abalou e transformou a vida de tantos brasileiros, e claro que mudou completamente o cenário da música brasileira, e ainda me pergunto: O que seria da música se um dia não tivesse nascido Luiz Caldas??

Se você não achou a importância desta figura só tenho uma coisa a cantar:

É BURRICE, NÃO TÁ COM NADA!!!

2003-09-04T15:54:00.000-03:00

EXPERIMENTA, EXPERIMENTA, EXPERIMENTA:

Vocês viram na propaganda da Nova Schin, quando aparece o Zeca Pagodinho, ele recusando a cerveja, chega um cara e comenta no ouvido dele. O Zeca fala alguma coisa e depois bebe a cerveja, agora reparem pela leitura de lábios o que ele fala:

- O CARA É FODA!!!!

Ps: Piada já feita, mas será que ele tomou esta Nova Schin antes ou depois de ser internado no hospital??

EXPERIMENTA, EXPERIMENTA, EXPERIMENTA:

Esta é pra quem vai ao supermercado. Vocês viram a última novidade no mercado: é o GOIACHUP. O que é?? É um condimento da mesma linha do catchup, só que ao invés de tomate é feito com goiabas. Mas também o pior nem é isto, o pior é fazer bife a parmeggiana em casa, e acidentalmente ao invés de colocar um molho de tomate colocar por engano o GOIACHUP. ARRRRRGGGGHHHHHH....

EXPERIMENTA, EXPERIMENTA, EXPERIMENTA:

Tá, finalmente eu fiz um óculos novo, pois o meu estava em estado deplorável. Agora as promessas que eu fiz pra poder usar o óculos:

1. Não dormir usando óculos.
2. Não deixar cair.
3. Não sentar em cima por acidente.
4. Guardar sempre na caixinha.
5. Se por acaso um dos parafusinhos se soltar, ao invés de soluções caseiras, levar a ótica.
6. Se por acaso não levar ao oculista, não tentar prender com alfinetes ou clipes.
7. Se a lente se soltar da armação, não tentar colar com superbonder novamente.
8. Se por acaso a haste se soltar do resto da armação, não tentar grudar com durex, fita isolante ou silver tape.
9. Não usar a haste como cotonete.
10. Se por acaso o óculos ficar torto, não tentar ajustar ele com as mão. levar na ótica.

EXPERIMENTA, EXPERIMENTA, EXPERIMENTA:

Sem preconceitos, mas beber Brahma Light só por que tem menos calorias não dá!!!Se ainda fosse algo mais leve, com o sabor mais suave, não ia ser tão ruim quanto o fato de ter menos calorias.

EXPERIMENTA, EXPERIMENTA, EXPERIMENTA:

Frase do dia "Eu queria ser feio e pobre somente um dia na minha vida...

...porque ser todo dia, tá complicado"

EXPERIMENTA, EXPERIMENTA, EXPERIMENTA:

Pronto, agora é o fim, depois de 4 meses vivendo e sobrevivendo as custas do governo, meu seguro-desemprego acabou. Agora fudeu. Meu ônus mensal pago por eu ter trabalhado durante 20 meses se acabou e minha renda de fonte é zero. E só falta lançar a campanha: FONTE ZERO!!!

2003-09-03T03:21:00.000-03:00

CONVERSA FIADA:

Estes dias eu tava pensando e cheguei a uma conclusão:(Uia to ficando esperto)

COMO O SER HUMANO É MAL ACABADO.

Tá, tem muitas coisas que tem sentido, foram feitos de modo correto e tem uma lógica. Mas daí eu começo a ver os defeitos:

1.O apêndice não serve pra nada. Como assim, ele tá dentro do nosso corpo, sempre esteve lá há milhares de anos e não serve pra nada.

2. Pra que tantos pelos.Eu aceito até explicações sobre a sombrancelha, cílios, pelos do corpo. Mas pelos pubianos, axilas e até o cabelo são absolutamente dispensáveis em se tratando de questões humanas e de sobrevivência. Meu pra que o cabelo cresce tanto?? Pra que ter que ficar cortando, com que finalidade existe o cabelo??(Lembrando que eu não estou contando com o caráter de beleza).

3. As unhas crescem, que diabos.

4. Quem aí sabe dizer por que existem os soluços?? Me explica por favor??

5. Meu mesmo depois de 9 meses na barriga da sua mãe, você e saí e não consegue fazer porra nenhuma, tem que ficar dependendo dos outros durante muitos e muitos anos. Se comparando há qualquer animal, que em poucos dias ou meses já está independente de sua mãe e pode viver sua vida sozinho, torna o ser humano praticamente patético.

Por enquanto é só, eu acho. Pode ser que eu esteja viajando e muito, mas acho que o ser humano é um animal que precisa ser aperfeiçoado, para poder viver melhor. Ainda tem muita coisa que Deus (ou a evolução natural segundo Darwin), vai aprontar nos próximos milhares de anos. E que o ser humano vai estar cada vez mais perfeito. Esperem e poderão conferir...

2003-08-31T19:14:00.000-03:00

Eu não sei direito, mas é estranho chegar em casa de madrugada sóbrio. Sempre que isto acontece, eu faço eu faço muito barulho, esbarro em tudo que é canto, deixo a chave cair, enfim a maior balbúrdia.

Agora está cientificamente comprovado por mim: KAISER DÁ CAGANEIRA. E definitivamente não é coisa que colocam na sua cabeça.

Existe cara maluco que saí de um churrasco, depois de comer uns 15 espetinhos, incontáveis Jurupingas e inúmeras Itaipavas, passa na pizzaria, pede meia 4 queijos meia Portuguesa sem cebola e como todos os 8 pedaços em menos de meia hora.

O legal é chegar em casa depois de tudo citado acima e ainda ouvir: Que bom que você chegou, vai me levar no teatro!!! Nem adianta falar que tá bêbado.

Nem sempre é bom ser meio surdo e ter que responder com um sorriso.

Tá, o legal é ir no poupa-tempo no dia em que está mais cheio, só pra pegar mais fila. Recomendo.

O mais legal é 4 dias pra baixar Matrix Reloaded e quando vai ver o filme, te enganaram com um nome falso.E você acaba vendo aquela bela porcaria de filme que não vai nem lembrar o nome.

Quem falou que não existe memória depois que inventaram a Jurupinga??

Ah só pra lembrar, amanhã é dia de Blog'N'Roll, na AllTv, das 20:00 até ás 21:00. E com a ilustre presença da minha amiga famosa. Então não percam, pois eu tenho certeza que vexame ela não vai dar. Segunda na AllTv ou no canal 12 da TVA de São Paulo(eu acho), exatamente 20:00.

2003-08-27T23:48:00.000-03:00

Cenário: Show dos Paralamas do Sucesso.

Amigo cantando: Uma brasileira, ú!! Uma forma inteira ú...
Eu mesmo: Você conhece esta música??
Amigo falando: Ué, e quem não conhece??
Eu mesmo: Esta é a melô do sado-masoquista insaciável!!
Amigo perguntando: Como assim??
Herbert Vianna cantando: One more time, ai ai. One more time, ai ai...
Eu mesmo: Viu!!! One more time Aiiiiiiiii, Aiiiiiiiiiiiiiiii. ONE MORE TIME Aiiiiiiiiiiiiiiiii, Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!

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Cenário: Studio de tatuagem.

Amiga escolhendo: Ai, não sei que tatoo vou fazer, dá uma dica??
Eu mesmo: Eu?? Você tem certeza?? Você sabe que tatuagem dura o resto da vida, né??
Amiga respondendo: Sei, né!! Então quero fazer algum desenho pra não enjoar nunca sabe...
Eu mesmo: Já sei, faz um cacho de uvas. Assim, quando você ficar velha ela vira uva passa!!

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Cenário: Av. PAulista

Evangélico perguntando: Oi tudo bom, posso te parar só um minuto??
Eu mesmo: Opa, fala aí, grande!!!
Evangélico prega: Eu to vendo que você é um rapaz jovem, você não gostaria de frequentar nosso culto??
Eu mesmo: Bom, na verdade eu não estou muito interessado;
Evangélico insiste: Nós temos um grupo legal de jovens, eles se reunem para leitura dá bíblia.
Eu mesmo: Legal, para eles, mas eu não estou interessado.
Evangélico diz: Você tem certeza, é muito legal mesmo!!
Eu mesmo: Não, obrigado pelo convite.
Evangélico pela última vez: Você não quer ir mesmo, é legal, se reuinir com jovens. Encontrar Jesus!!
Eu mesmo: Encontrar Jesus?? Sério mesmo?? Sempre quis conhecer ele, ele vai estar lá??

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Cenário: Caixa eletrônico do Banco Real.

21:59. Eu chego as pressas, vou correndo para o caixa,coloco o cartão, digito a senha. Ufa, deu tempo!!!
Comemoro como seu o curintia fizesse o gol do título.

Tiozinho, segurança "com cara de bunda" olhando pra minha cara e rindo, provavelmente pensando: O que este idiota tá dentro dá agência 22:00, comemorando como se o curintia tivesse feito o gol do título??

Eu olho pro tiozinho "com cara de bunda", obviamente com cara de bunda pensando: Nossa, da onde este tiozinho, segurança "com cara de bunda", apareceu??

Enfim, me contive das comemorações, olho pro caixa, depois de ter enfiado o cartão, digitado minha senha, digitado minha segunda senha, selecionando o valor desejado e por fim ouvir o doce barulho das notas serem selecionas (por sinal no exato momento em que eu comemorei como se o curintia tivesse feito o gol do título)repetindo: olho pro caixa e a máquina tá desligada, e nada do meu dinheiro. Eu fiz tudo, até ouvi o barulho das seleções das notas e a máquina desligou, não esperou nem 10 segundos pra eu sacar a grana.Eu fiquei sem dinheiro(como de costume), e "com cara de bunda".E o tiozinho, segurança "com cara de bunda", rindo da minha cara e pensando: - VIu, não sou só eu que tenho "cara de bunda"!!!

2003-08-25T00:08:00.000-03:00

Mensagem Subliminar:

Repitam comigo: Devo depositar todo meu dinheiro no Banco Real, agência: 0822 conta 4732995-2 no nome de Fabiano Lauar. Devo depositar todo meu dinheiro no Banco Real, agência: 0822 conta 4732995-2 no nome de Fabiano Lauar. Devo depositar todo meu dinheiro no Banco Real, agência: 0822 conta 4732995-2 no nome de Fabiano Lauar. Devo depositar todo meu dinheiro no Banco Real, agência: 0822 conta 4732995-2 no nome de Fabiano Lauar. Devo depositar todo meu dinheiro no Banco Real, agência: 0822 conta 4732995-2 no nome de Fabiano Lauar. Devo depositar todo meu dinheiro no Banco Real, agência: 0822 conta 4732995-2 no nome de Fabiano Lauar. Devo depositar todo meu dinheiro no Banco Real, agência: 0822 conta 4732995-2 no nome de Fabiano Lauar. Devo depositar todo meu dinheiro no Banco Real, agência: 0822 conta 4732995-2 no nome de Fabiano Lauar.

Só isto, grato pela atenção.

2003-08-21T21:13:00.000-03:00

Esta é excelente:

Gizele é vida, luz, brilho, pura diversão, e seu álbum "Em Busca Da Vitória" está aí pra provar tudo isso. Nós, do Topassada.Com, não poderíamos deixar de fazer nossa homenagem à Madonna, de um jeito único e original, só nosso. A festa é dela, mas quem ga nha não é a carta, é você! Basta baixar os super sucessos abaixo, convidar os amigos e celebrate! Você pode? Então pega!

link roubado daqui.

Sem mais comentários, é ver pra crer.

2003-08-21T02:41:00.000-03:00

FUI ENGANADO!!!

É isto mesmo, exatamente no dia 20 de agosto de 2003.

Vamos ao tradicional: senta que lá vem a história:

Tudo começou na terça no período da tarde, quando meu telefone toca, atendi despretensiosamente, esperando que fosse mais uma ligação para minha mãe. Mas me surpreendi quando a moça que estava do outro lado da linha perguntou se eu estava em casa. Diálogo:

- Oi, eu poderia falar com o, o, o, Fabiano??
- Sim, sou eu mesmo.
- Boa tarde Fabiano, nó somos da Agência Interective(What the hell??), nós recebemos o seu currículo aqui e gostaríamos de fazer uma entrevista com você.
- É memo??
- Sim o seu perfil se encaixa na vaga que nós temos aqui.
- Maravilha!!
- Então, podemos marcar a entrevista, para amanhã ás, ás, ás (Torcendo não falar qualquer horário antes das 14:00) ás 15:00??
- Perfeito!! Mas uma coisa, como vocês receberam meu currículo??
- O senhor(Quem me dera), se cadastrou em uma vaga na internet.
- Ah é verdade!!
- Então o endereço é Rua Voluntários dá Pátria 4.877. Fica perto do Metrô Santana.
- Que beleza. Então está confirmado.
- Sim, tenha uma boa tarde!!
- Boa Tarde!!

E eu fiquei totalmente feliz, imagina uma entrevista depois de mais de 2 anos sem fazer isto, e depois de mais de 6 meses desempregado, finalmente eu ia ter uma chance de mostrar meu potencial e quem sabe uma chance de poder trabalhar. Preparei-me como nunca: acordei cedo (12:30PM),imprimi meu currículo e até coloquei em uma linda pastinha, tomei banho, fiz a barba, passei até creme para pentear os cabelos(Devidamente roubado de minha irmã), evitando assim a nuvem que forma normalmente sobre minha cabeça, escolhi minha camisa e calça social(Depois de 6 meses sem tocar nelas), saí de casa bem antes do que se pode imaginar, já pensando na possibilidade de acontecer algum imprevisto. E fui feliz da vida...

Peguei o metro, meio vazio(Mas sem lugar pra sentar), e quando finalmente eu consegui, finalmente, um lugar para sentar, entra um velhinho, lógico que eu tive que ceder o lugar(5 segundos depois de eu ter me sentado), e fui em pé e conformado desde o Paraíso até Santana. Quarenta minutos depois estava na Estação Santana e com 25 minutos de antecedência. Saio da estação e entro na Rua Voluntários da Pátria. Olho para o primeiro estabelecimento e procuro o número:

Começa a parte triste da história. Se você gosta de finais felizes, parem por aqui. Se não, sofram comigo:

1.256

QUE MERDA!!!Estou a 3.621 metros da onde eu preciso ir. FUDEU. Caralho e aquela vadia falou que a porra do lugar ficava perto da merda de Estação Santana. Essa piranha tá pensando o que??Acha que eu sou maratonista??É o que esta merda de entrevista. Esta merda tem que valer a pena!!!( É, eu tenho uma lado meu que fala palavrões!!)

Como ainda tinha tempo, e o sentido da rua era contra-mão para o meu destino, resolvi dar uma caminhada. O que são 3,5KM, quase nada né. É até bom que eu faço um exercício(Falow!!!). E comecei a caminhar, desviando de jovens mancos, 134 barraquinhas de camelô, velhinhas passeando calmamente, e grandes grupos de excursões escolares, tudo isto nos 2 primeiros quarteirões.

Mas por que você não pegou um ônibus, ou táxi??

Simples, eu sabia que a rua ia se tornar mão dupla, e assim eu pegaria o ônibus sem medo de errar e para em algum beco na Zona Norte da cidade(Nada contra a Zona Norte da Cidade), continuei com a caminhada, desviados os obstáculos. Quando me deparo com a pior das coisas para um andarilho como eu. Uma ENORME LADEIRA. É tinha um morro gigante para subir. Neste exato momento que eu me perguntei:

- Caralho, o que eu estou fazendo aqui?? (é só me perguntei isto nesta hora!!)

Mas deixei pra lá, a oportunidade de um emprego, me fez lutar bravamente contra todos os maus existentes(Falow então o SuperDesempregado), continuei bravamente, cheguei ao topo da colina e ao longe avistei a tão sonhada mão dupla.(Ainda estava lá pelo número 2.100) Fiquei mais aliviado com a possibilidade do transporte público me levar sem dor e mais rapidamente ao número 4.877. Finalmente cheguei na mão dupla e parei no primeiro ponto de ônibus (Faltavam ainda 15 minutos para ás 15:00).

Logo veio a minha desilusão, não passava ônibus. Esperei por exatos 4 minutos e desisti de pegar o ônibus (É eu desisto fácil) e continuei a minha jornada a pé. Afinal o que são 2,5Km pra quem já andou 1.000 metros?? E fui andando(Nº2.500), andando(Nº3.000), andando(Nº3.500), andando(Nº4.000), andando(Nº4.500) e andando(Nº4.877). Enfim cheguei ao prédio e por incrível que pareça só 10 minutinhos atrasado. Subi, falei com a moça, que me deu uma ficha pra preencher. Logo que entrei na sala, estranhei. Um senhor(é um senhor) de terno, todo arrumado. Logo pensei:

- Uai, será que ele está concorrendo pra mesma vaga que eu??

Me acostumei com a idéia, e preenchi a minha ficha, tranqüilamente. Até a hora que chegou uma moça, preenche a ficha dela e começar a puxar assunto, não comigo, com o senhor de terno:

- Você já veio aqui antes??(Como assim??)
- Não, não é a primeira vez também!!(Como assim??)
- Quanto será que eles cobram (COMO ASSIM??).
- Olha não sei, mas a moça me disse que era só no pós!!(COMO ASSIM??)

PUTA QUE PARIU!! Foi neste momento que toda a alegria de estar fazendo uma entrevista, e ter a oportunidade de um trabalho acabou. Aquela merda que eu fui, que andei 3,5km + a passagem do metrô era uma merda de agência de emprego!!!Que MERDA!!! Neste exato momento fui chamado: Fabiano??

É, sentei na mesa da moça, que ficava em uma sala que tinha mais umas 10 mesas iguais a esta e mais 10 pessoas tentando ser enganadas. E logo ela começou a falar: Você sabe como está dificil arranjar e blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla, blablabla.(Um viva para o Ctrl C + Ctrl V)

Mas enfim, nós temos uma vaga pra você. É de assistente de marketing(Serve), em uma grande empresa na Zona Sul(tá melhorando), com o salário de R1.200(tá começando a falar minha língua) e com Vale-transporte, Vale-refeição, Assistência Médica e Odontológica e Cesta Básica(É isto que eu quero).

- Tá mas o que eu preciso fazer??
- Bom, na verdade que a gente vai ganhar é 20% do primeiro e segundo mês do seu salário!!(Ah, até que é justo)
- Só isto??
- Bom na verdade você precisa estar em nosso banco de dados, e pra fazer isto, você terá que fazer alguns testes, como Varteg, teste psicológico, teste de blablabla, teste de blablabla, teste de blablabla, teste de blablabla. E quem pagaria estes gastos seria você!!
- É memo??
- É, são só duas parcelas de cento e sessenta e cinco reais!!( 2 X R$ 165,00).
- Ah entendi. Quer dizer que vocês me ligaram falando que eu ia fazer uma entrevista para uma determinada vaga, eu me arrumei todo, fiz minha barba, saí da minha casa, vim até aqui, andei 3,5Km, me iludi com uma entrevista direta para um emprego, iludi minha mãe que não me agüenta mais me ver em casa, me animei com esta vaga, pra vocês falarem que eu tenho que pagar R$ 330,00 pra eu pensar em concorrer pra vaga que vocês me ofereceram e falaram que eu ia ser entrevistado??
- é
- E se eu perder esta vaga, eu tenho garantia, desta empresa que me iludiu e me fez vir até aqui, de que vão ter outras vagas que se encaixam no meu perfil??
- Garantia eu não posso dar, mas sempre aparece vagas na área de Marketing.
- Mas enfim, você quer, que eu: um desempregado fudido e sem dinheiro, arrume R$330,00 e pague para vocês me darem uma chance deu eu conseguir uma chance para uma entrevista??Eu não tenho dinheiro!!!
- Ah entendo.
- Bom, em todo caso eu vou pensar no assunto, tá??
- Ah tá obrigada, qualquer coisa você me liga, tá??
- Opa, mas é claaaaro. Bom dia!!!
- Bom dia!!!

E foi assim que eu fui enganado. Se você leu tudo isto que eu escrevi, você é uma pessoa muito paciente e muito legal e merece todo o meu respeito. E se você não gostou desta história. FODA-SE, eu também não gostei de protagoniza-la. Obrigado e tenham um bom dia!!!!

2003-08-19T01:56:00.000-03:00

A última moda internética tomou conta da minha casa. Sim, estou falando de FlashMob. Sim, o assunto já ficou chato, mas este eu não podia deixar de relatar. Desta vez a mídia não estava presente, e somente eu tenho fotos exclusivas do evento:

As fotos aéreas, mostram a magnitude do evento, e a aglomeração humana presente:

Mas o que os participantes fizeram?? Eles marcaram exatamente 1:21 AM, aparecer em minha comoda, devidamente fantasiados de personagens de desenho animado:

Reuniram em um semi-círculo e ali pararam:

Durante exatamente um minuto eles ficaram parados e gritaram 3 vezes: Cadê o arco-iris colorido??

Exatamente um minuto depois sairam como se nada tivesse acontecido. E tudo voltou ao normal, exceto por um atrasadinho que chegou dois minutos depois do ato e perdeu toda a farra:

Ps: Preciso arrumar um emprego, URGENTE!!!

2003-08-17T18:43:00.000-03:00

Vocês sabem quem está funciondo novamente??Vocês sabem quem está funcionando novamente??

Será que é verdade??

Vocês sabem quem mudou de endereço??

Você sabem que mudou o layout??

Por que vocês precisam ir lá ver que bonito e bacãna que ficou??

Será que desta vez o blog não vai ficar as moscas??

Será que eu preciso falar que eu estou falando do Interrogativo??

É acho que deu pra entender...

2003-08-16T19:58:00.000-03:00

Cantem comigo:

Que Bonita Sua Roupa - Fabiano Lauar

Se por algum motivo você quiser salvar, clica com o botão direito e depois em salvar destino como...

2003-08-15T02:21:00.000-03:00

Sabe aqueles dias...

...em que você está emburrado e triste por algum motivo e andando na rua você passa do lado de uma criança bem pequenininha e fofinha, com aqueles olhos brilhantes, você olha pra ela, e neste exato momento ela abre aquele sorriso do tamanho da boca do Steven Tyler, e você tem que sorrir. E ainda por cima você dá aquele tchauzinho e ele responde. O Que faz você seguir alegre e contente...

...quando você está sozinho de tarde em sua casa assistindo algum programa de mulher e pensando naquela pessoa que você gosta muito, e de repente toca o telefone e é aquela pessoa que você gosta muito. O que faz o seu dia muito alegre e contente...

...que você está de madrugada na sua casa, em frente o computador e a televisão ligada, você distraído e sem sono quando é anunciado que o próximo programa que vai passar é aquele filme que você só viu uma vez quando era pequeno e achou o melhor da sua vida, que você procurou em todas as locadoras, mas não sabia nem ao certo o nome do filme e que já tinha perdido as esperanças de algum dia ver o filme de novo. E você assiste alegre e contente...

...quando você está desempregado, na mais perfeita pindaíba, longe de casa, precisando pegar ônibus pra chegar em casa, você abre a carteira e vê que não tinha nenhum passe, e quando já está desolado, indo pra casa você olha no chão e vê aquela nota de R$50 no chão e absolutamente nenhuma alma por perto. E você vai pra casa alegre e contente...

...que você está na balada, completamente sóbrio, com sono, desanimado, largado num canto qualquer, e nem aquela música que você adora de paixão começa a tocar te anima. E chega aquela mocinha bonitinha que você ficou paquerando quase que toda a balada, que você pensou que tivesse ido embora, chega do seu lado e começa a conversar, e percebe que ela é muito legal, e você marca um encontro com ela no dia seguinte. O que faz você ir embora alegre e contente...

...é, enfim nada disto me aconteceu nos últimos 23 anos, mas ainda to esperando, quem sabe um dia!!